天気「今日はまたお日さまが出て晴れマーク」

咋夜、いつもと同じに眠剤飲みそびれて寝てしまい、今日は早朝覚醒です。いつもなら2時間半で起きて眠剤飲むところを、今日は5時間半も寝ていました。今は洗い物をしてから日記を書いています。昨日は婦人科の診察日。おしっこのバイキンが無くなったので、またいつもの漢方薬と精神科のお薬でホッとしています。薬責めは辛いから。さてと、最近のパパはパワフルです。とてもついてはいけません。市役所で押し問答をしてきた愚痴を聞いても、何を言っているのか理解不能です。やっぱり脳の病気なのね。何事も言われるまましていますが、はっきり把握できないので不安です。以前の私なら一つ言われたら十理解できたのに、悔しいです。只今鬱の真っ最中なので、尚更かもしれません。パパは普通だと言いますが、実は鬱転してからずっと軽鬱のままで、時折激鬱になります。パジャマに着替えるのも億劫です。ですから大概は服を着たまま寝ています。眠剤が効いてきた様です。今日はここまで…。お休みなさい。

夜です。パパがパソコンを打てる様に先に寝てくれました。そうすると身体がちょっと寂しがっているのですが、横に人が居ると書けないので仕方ありません。先日発病してから初めてテレビが面白いと感じました。一番組だけですが…。良くなって来たのかなと思ったら、それがどの番組かもう忘れてしまいました。今日は鬱がひどかったのか、一日中寝ていて、晩ご飯もキャベツの千切りとインスタントハンバーグだけになってしまいました。明日は鶏肉使わないと賞味期限切れになってしまう。「もったいない。」これがいけないのよね。もったいないと思うと無理してメニューを考えてしまう。生理がこないのでジャガ芋とタマネギは使えない。いつも生理になると生理痛があって、とても晩ご飯は作れず、カレーを2日分作って済ましているから、買い物の前日までは置いておかないといけない。すると残り野菜はゴボウと人参とネギとサツマイモで、先日食べたばかりの豚汁の豚無し材料になってしまう。ゴボウはきんぴらが食べたかったのに作れなかった。サツマイモは蒸し芋が食べたくて買ったのだが、予算の関係上味噌汁用の細いのしか買えなかった。天ぷらでも作れたら良いのだが、まだ火の管理がよく出来ないので、不安で作れない。私の作ったかき揚げは子供に評判だったのに、この病気になっておさんどん出来るようになってからは揚げ物一切禁止している。火事になっても即対応できないから…。火の管理は煙草だけで精一杯だ。ところで、ある掲示板で「家事を完璧にこなし、家族の健康管理をすれば「家庭を守っている」といえるのでしょうか？」と書かれていた。そう言えば私は発病前、家事育児と家族の健康管理さえしていれば十分だと思っていた。だから病気になってそれが出来なくなり、私の存在理由が無くなってパパと3年間も夫婦喧嘩してきた。結局その間に子供も大きくなり、パパからも「居るだけで良いんだよ」と言われ続け、今は納得して生きている。常識っていったい何なんでしょうね。妻として母として完璧だったら良いのでしょうか。世間では障害者の結婚に反対する人がいっぱいいる。それは妻として母として完璧な仕事が出来ないからでしょうね。でも当の本人達は「一緒に居たい」と思って結婚するのですから、出来る事だけしていれば良いのではないか、今はそう思います。完璧に家事をこなす義祖母にしこまれたので、つい家事さえ完璧ならパパと離婚にはならないと思っていました。間違っていたのですね。発病の2年前離婚騒動になりましたから…。人は必要と思ってくれている方へ向いてしまうのです。あの時は、会社の同僚にパパは必要と思われていたので、そっちへパパの気持ちが流れていったのです。今になってわかったのですが、大阪に住んでいた時は、見知らぬ土地で不安で不安で、内心パパを必要としていたから仲良く過ごせたのだと思います。生まれ育ったこの土地へ帰ってきてからは、パパから常々「お前、変わってしもたな」と言われていました。それは私が知らず知らずのうちに「一人でも何とかなるさ」と内心思っていたから…。今やっとその意味がわかりました。

天気「今日は晴れ気温も上がりぽっかぽか」

「好きなことをすれば良い」とパパは言う。でもそれじゃあ、おさんどんが出来なくなる。激鬱になる前は、夜後片づけしながらパソコンをして夜中の2時半頃に寝、朝6時に起きてお弁当を作り、皆を送り出してからお昼の1時頃まで朝寝して、洗濯をしてから夕方4時半頃まで寝て、買い物リスト作りや夕飯の準備をして夕飯が終わってから2～3時間寝る、というパターンが出来ていたのだが今は自分のペースがつかめないでいる。今日は「昼間起きている様に」と医者に先日言われたので、朝寝して昼間パソコンをしていたら、洗濯と煙草買いしか出来なかった。予定では郵便局へ両替に行くはずだったのが遅くて間に合わず。いつもは火曜日と金曜日に買い物へ行くのだが、明日はパパをゆっくり休ませてあげようと買い物に行く日を変更したものの、買い物リストを作りそびれてスーパーへ行ってしまい、頭が壊れたままで役に立たず。結局予算より500円もオーバーしてしまった。買っておいたお肉の賞味期限が今日までで、今日は買い物をするからパパが帰ってくる前におかずを作っておこうと思っていたのにそれも間に合わず。買い物から帰ったら休憩しないとご飯作れないのに、そうすると遅くなってしまうと思ったらやる気が失せ、買い物の帰り道、急に不安で胸がいっぱいになり泣き出しそうになった。急いで頓服のレボトミンを飲んで、やっと落ち着いて夕飯の用意が出来た。好きなことは、皆が寝静まった夜中のパソコン。昼間は忙しなくて集中出来ずパソコンは無理なのに、誰もわかってくれない。

天気「朝早く眩しいほどの日本晴れ」

先日怒られたので、今度こそ寝坊しないよう一晩中我慢して起きていたら、昨日また怒られた。「起きられなかったら無理して起きなくても良いから」と言うが、お昼のパン代惜しさに弁当を作らなければ…。500円あげても「大して買えない」と子供は言うが、1000円渡せば1ヶ月万単位になる。弁当材なら一日280円で二人分まかなえる。つまり一人分140円で済むってこと。ケチな私はそれで目一杯。サラリーマン家庭で、共働き出来なければ生活費ケチるしかないでしょう。でもそろそろ卵巻きとウィンナーは飽きたらしい。そりゃそうだ。毎日同じメニューだもんね。でも毎日考える事も出来ないし、今の私に難しいおかずは作れないのだ。何せ朝は脳も身体も半分寝ているんだから…。買い物に行くたびに「どうしよう」と思いつつ、つい同じ物を買ってしまう。ここら辺でメニュー変えないとね。ところで昨日は婦人科の通院日だった。おしっこが近いというか、したくなるとトイレに駆け込まないと間に合わないのだ。てっきり腫瘍が大きくなって膀胱を圧迫しているのかと思って医者に言ったら、単におしっこにバイキンが混じっているだけらしい。お陰でまた薬が増えてしまった。腫瘍は変化無いらしい。いつもの漢方薬を1ヶ月分もらった。どうも今の医者は年寄り過ぎて「ホンマかいな」と思ってしまう。だけど歩いていける婦人科はここしかないし、バスには乗れないし、タクシーを電話で呼ぶのも出来ないし…。ないものづくしだ。

天気「午前雪昼から晴れて雪解けに」

ここのところ夕方4時にならないと身体が目覚めない。昨夜は12時に寝たのに7時まで起きられなかったので、パパに怒られちゃった。10分でお弁当を作り送り出してまた寝たが、お昼に子供が昨日から風邪で休んでいるのでお昼ご飯を食べさせ、さぁ1週間ぶりにお風呂に入らなくちゃと思ったまま、また寝てしまった。結局昨日と同じ夕方の4時に目が覚めてシャワーを浴びた。鬱がひどくなってきているのか、屁は臭いし、お菓子が止まらず体重は増えるし、何をするのも億劫で、のどが渇く。昨日はお米を釜に入れている最中、思いっきり後ろにひっくり返って頭をテーブルにぶつけてしまった。こんな時は本当は何もしない方が良いのだろうけれど、おさんどんは私が請け負ってしまっているので、夕飯ぐらいは用意しなくてはならないだろう。キムチがあるので、後は買っておいたほうれん草をどうするかだ。子供が昨日は起きるのもしんどそうで食欲も無かったのが、今日はお昼には食欲が出て快方に向かっている模様。下痢止めのお薬飲んでいるで繊維質のある食べ物でも大丈夫だろう。おかゆの嫌いな子なので、ご飯は柔らかめに炊くことにする。でも洗い物が流しに一杯。あぁ面倒くさいなぁ。

天気「積雪に新雪降って雪すかし」

リンクしていたホームページが無くなった。どうしたんだろうなぁ。何事も無ければ良いのだが…。先日ある掲示板で「彼女が自殺をして意識不明」との書き込みがあった。その後「やっと意識が戻った」との書き込みでコメントを書いたのだが、その時2年半前の自殺未遂事件を思い出した。あの時助かった人は、今幸せに暮らしているが、普段喜怒哀楽が無いのに、よほど思い出してホッとしたのか、ホロリときてしまった。何年ぶりの感情だろう。ここのところパパの都合で来客が多く疲れていたからかな。違う。やっぱり、よほど心に刻み込まれているのだろう。心の病はこれが怖い。私だって自殺なんかしないと普段豪語しているが、パパが薬の管理をしていなかったら死んでいたかもしれない。私のお薬の中には抗精神病薬であるメジャートランキライザーが朝昼夕と眠剤に必ず入っているから、一度に一ヶ月分飲めばどうなる事か。ホント恐ろしい。