天気「しとしとと小雨の中を医者がよい」

今日は通院日でした。『共依存』の事を聞いたら、主にアルコール依存症の場合に使うそうです。私も例としては知っていましたが、もっと広い意味で考えていました。そしたら「夫婦はある程度依存しているのは当たり前ですから」と言われました。「概念を広くとればどんな夫婦も当てはまる」と…。そう言えばそうだよね。そうでないと夫婦やっていけないもんね。お互い相手の欠点を補わないとね。後何年かかるか聞いてみたけれど、わからないみたいだった。でも「大分良くなってきているから、それで良いじゃない」と言われました。ホント、キチガイだった時からたった4年でよくここまで回復したなと、自分で自分を誉めてしまった。「以前は機嫌の悪い時は喋らなかったけれど、最近はそんな事も無くなったし…」とも言われた。そんな事あったっけ??? 覚えがない。昼夜逆転の事も言った。でも昼夜逆転でも楽しんでいれば良いと言われ、ホッとした。無理して昼間起きていなくてはならないのかと思っていたから。これで安心して昼寝出来る。(笑

天気「何でかな外も心も雨霰」

いつも行く掲示板で同窓会の話題が出ている。私は独身時代から「結婚したら同窓会には出席せず結婚生活に徹する」と決めていた。実際、独身時代はちゃんと同窓会に出席していたし、男女交えての夜の飲み会は楽しかった。でも結婚したら夜の外出は止めようと思っていた。私の場合、性格的にお酒を飲んで不倫しそうだったから。でも、結婚して蓋を開けてみたら、パパはなかなか仕事が続かず、ハネムーンベイビーの子供が死産になりかけると言って医者からは仕事をストップされ、貧乏生活になってしまい同窓会どころではなかった。そう言えば、親友達の結婚式にも出られなかった。貧乏で祝い金も美容院代も無くて…。今は同窓会ぐらい簡単に出られる経済状態だが、今度は病気になってしまって出られない。人恋しくて淋しいのに、友達づきあいが出来ない。病気の事を教えた親友達からはメールも届かない。淋しい淋しい淋しい。ずっとこの状態が続くのだろうか。昨夜も一睡もせず、朝になって眠くて眠くて、皆が出掛けるのを待って朝寝した。完璧な昼夜逆転だ。眠剤飲んですぐ寝ればいいものを、寝るのが惜しくてパソコンのスイッチを入れる。そしたら、あっという間に朝が来る。一日が短い。お昼過ぎに起きて洗濯しながらネットしていたら、あっという間に夕方になって慌てて流しの洗い物をする。そして夕飯の用意だ。今日は何作ろう…。

天気「午前晴れ昼から降って?夜は晴れ」

今日もまた12時前に寝られなかった。8時からちょっと面白そうな時代劇を見て、1時間半寝て夕飯の後片づけと明日の用意をしたら11時半になった。ここで寝れば良いのだが、ついウチの掲示板を見ようとパソコンを着けたのが運の尽き。一通り掲示板巡りをしてしまい、只今午前様の2時20分。今日は6日ぶりにシャワーを浴びた。朝からお昼の2時まで寝てしまい、シャワーを浴びて洗濯して買い物リストを作って、パソコンしていたらあっという間に6時前。家人が全員帰ってきたので、諦めて買い物に。流しの中の洗い物を忘れていて、それに空の弁当箱二人分で洗い物の山。眼をつぶって買い物に行ったが、大幅にリストに書いてあった食品が売り切れていて変更せざるおえなかった。帰ってきて急いで夕飯の用意をしながら洗い物の山を片付けていたら、回覧板が回ってきた。次の家へ持っていくのに、服を着ているのは私だけ。夕飯の用意をしている最中に臨機応変に他の事をする余裕が無いので、中断して持って行かなくちゃと思ったら、急にスコーンと不安に陥ってしまった。お茶飲んで一服したら落ち着いたが、ビックリしたなぁ、もう。今日は夕方から前頭葉がフル回転していた。何だか『でこっぱち』になった気分。前頭葉って何の仕事しているんだっけ。検索すると『思考などをつかさどる大脳の前頭葉は、記憶の貯蔵には関係しないが、以前に記憶した物事を思い起こす際の記憶・検索に深くかかわっている』という事が書いてあった。なるほど思考をつかさどっているのか。買い物へ行く直前までパソコンをしていたからなぁ。それでかな。

天気「良い気持ちポカポカ陽気春近し」

『共依存』という言葉を調べた。『共依存とは、本人の代りにあらゆる責任を負い続ける妻と、全ての責任を妻に任せる夫。この両者の関係を共依存関係と言い、その妻もしくは夫を共依存という』らしい。私達夫婦は確かに共依存関係にあった。『会社をさぼる旦那のために妻は会社に電話をします。「うちの旦那は今日、風邪ひいちゃって」と嘘をつく』、これは経済的に困窮して大阪へ行った時、いつもやっていた。『妻は不安なのでしょう。自分には価値がないという認識で育ってきてるから 世話を焼いて、「君がいないと生活困っちゃうんだよ」というふうに 相手を変えて（コントロールして）、初めて不安や寂しさが薄れる』、その通りだった。だから病気になって何も出来なくなると夫婦喧嘩になったのだ。今はどうだろう。お互い自分の生活に合わせて、すれ違い夫婦になっている。子供はもう大きいので子供の自由にさせて、パパや医者の言うとおり子離れしようと努力した。まだまだだけど…。パパは自己中心的な性格なので、今の私のむちゃくちゃな生活に振り回されずに、自分の寝る時間になったら私の事は放っておいて一人勝手に寝室へ行く。それで私もパパを見習って、好きな時に寝て暮らしている。それが夫婦喧嘩の無くなった理由かもしれない。私はパパをコントロールするのを放棄したのだ。いや放棄せざるおえなかったのだ。これは病気のせいだから。私は自分に関係した事しか興味はない。パパのやっている事には興味が湧かない。でも、これって本当に夫婦なの? 夫婦ってこんなに冷めたものなの? わからない。

夜になりました。さっきテレビの2時間ミステリーを見ました。なんだか喜怒哀楽が戻ってきている様な気がする。2時間たっぷり集中して観れたから…。何となく面白いと思った。いつもなら「つまらん」と寝てしまうのに…。相変わらず家事は億劫で後回しにしたが、さっきやっと終わった。これは躁鬱よりの分裂感情障害に当てはまるかどうかわからないが、『うつ病の心理症状の消えていく順序』にこう書いてある。『イライラ→不安→ゆううつ→手がつかない→根気がない→興味がない→面白くない→生きがいがない』の順番で消えて行くそうだ。私の場合、イライラ時々、何の根拠もなく突然陥る不安2～3度、ゆううつ無し、家事になかなか手がつかない、根気はなんとか、興味は無し、テレビが面白い、生きがい無し。やはり順番通りにはいかないものだ。

天気「雨降って一日降って義母さんが」

今日のテレビ映画は面白かった。ちょうど発病する前に見た映画で、記憶喪失になったスパイの話だった。好きだったので、早速『好きな映画』に入れた。集中力が戻ってきたのかな。相変わらず臭～い屁をしながら見ていたが(臭～い屁は、私の鬱のバロメーターなのだ)。でも時々テレビが面白いと感じてきたのは良くなった証拠だろう。躁鬱病の人達は一生治らないと言っているが、もしかしたら医者の言うとおり治るのかもしれない。何だか未来に希望が湧いてきた。姑が映画見終わったら小遣いもらいに来るというので、いつもなら夕食後寝てしまうのに、見栄張って洗い物をした。結局遅い時間なので玄関先で受け取って帰っていったが、それで頭が冴えて映画が見られたのかもしれない。でもあんまり早く治ると年金が受けられなくなる。年金で子供を学校に行かせているから、卒業したら今度は車の買い換えを考えている。買ってからちょうど10年になるし…。あと8年は治らない方が良いのだけれど、そう思い通りにはならないか。今飲んでいるお薬は7種類。1種類ずつ様子を見ながら減薬していくのに、合計2～3年かかるらしい。治って欲しいのか、治らないで欲しいのか、難しいところだ。