天気「今日こそは晴れると良いなきっと晴れ」

昨夜も叱られてしまった。最近何でも捨てたがってその処分品の選別が出来ずに、パソコンしている夫にいちいち聞いていたら、突然「ほんなら今使っていない物全部捨てろや、洗面器も散髪の道具も風呂の蓋も、入浴剤と一緒に捨てろや」と…。「お前は今まで世話になったもんとかこれから使うかもしれないもんに冷たいんや」と、言われてしまった。そうかな？と思うが、「大阪でもそうやったけれど、読んだ本をすぐ捨ててしまって後でまた買い直すんや」と言われれば言い訳の仕様がない。実際そうだったし。ただしそれは電話ノイローゼになって、大阪へ夜逃げみたいに最小限の物だけ運ぶという引っ越しの時と、私が発病してここへ引っ越して来た時だけ。つまり非常の時だけだ。普段はそんな事していなかった。頂く古着は有り難く頂戴して選別して子供にも着せていたし、私も着ていた。ヒモも紙包みもちゃんと整理して、いつでも再利用出来る様にしていた。

心持ち半泣きになりながら、「捨てろ」と言われたビデオテープの後片付けしている時に、「ねえ、この捨てたがるのは、躁とかうつとかと関係有るのかいね？」と聞いたら、「そうやろうね」とお返事が来た。そっか。やっぱ関係が有るのか。今はいったいどういう状態だろう。「じゃあお母さん (私の実母、発病の素因の一つだから現在は付き合ってはいない) ともう一度付き合い仕直さないといけないのかね？」と聞くと、「それを屁理屈と言うんや」といなされてしまった。なんで屁理屈かようわからんが、妙に納得してしまった。

昨日の深夜は息子にまで見捨てられてしまった。私は昭和人間で平成と言うこの時代に生きていないんだと。すぐ肩書きだけで人を判断するから…。私は「社長」と言う言葉や「議員先生」と言う言葉には何の反応もしないけれど、「東大」とか「京大」とか言う言葉には滅茶苦茶弱い。息子の行っている学校は全国の高専の中でもかなりランクの低い学校だが、それでも過去に「東大」や「京大」へ編入した人がいたらしい。初耳だ。今ちょうど学校で「東大」の編入試験の問題をやっているから、それで知ったのだろう。大体、毎年採用枠の小さな「日本IBM」に就職する奴が居るのだから、それも成績抜きで将来性で採ってくれるというから、かなり不可思議な学校だ。

息子曰く「東大」とか「京大」とか、暗記力が有れば入れるでしょうと…。その暗記にみんな苦労して勉強しているのに、自分は授業中寝ていても公式を自然に覚えてしまうから勉強する必要が無いのとのたまう。実際1番にはなれないが、そこそこの成績は取って来る。「それは知能指数が高いからだ」と言ったら、「知能指数なんてパズルが解けるかどうかで決まるのでしょう、そんなの只の選別方法に過ぎない、東大も同じ、只の選別方法の一つ、会社が就職希望者を全部見てなんかやっていられないからふるいにかける為にそれを使うだけ」なんて生意気言ってる。「僕はそんな普通の会社へは行かないの、夏に研修に行った会社からも卒業したら来ないかと誘われたけれど、僕はそんな所よりも行きたい会社が有るの」だって。大人なのか子供なのか、全く言いたい放題。行きたくても行けない人が多いこの世の中を知らな過ぎる。誰かウチの息子のその高い鼻へし折ってくれ。

夜シャワーを浴びる。体重は67.5キロ。仕方ないか。昨夜マク○ナルドたっぷり食べたもんな。

天気「曇りのち晴れのち曇りどっちやねん」

シャワーを浴びた。このところ３～４日おきにシャワーを浴びているので、苦にならなくなった。でもそろそろシャワーでは寒い季節になってきた。入浴剤もいっぱい余っているし、半身浴でもしなきゃなあ。でもめんどっちい。体重は65.5キロ。どうしても65キロの壁が破れない。当たり前か。ダイエットしていないもんな。

今日は買い物の日。これで体重がまたチョット増える。パパは美味しいものを買うからなあ。そうそう米代が残っていたと思ったら無かった。銀行からちーっとばかし下ろさないとね、買い物のお金が無いよー。取りあえず２日分買えば、パパのお給料が入って来る。それまでの辛抱たい。

今度の診察日に来てゆく服が無い。春まで履いていたGパンは、ガバガバになってしまってずり落ちて履けないし、改まってよそ行きの服を着るとすっぴんでは行けない。どうしましょ。普段着は洗い晒しのジーンズスカートでとても着ては行けない。シミもあるし…。秋冬物の中にも履く物が見当たらない。一つ有るとしたら、パパの嫌いなスラックスなら何とか履けるんだけど…。よそ行きの秋冬物のフレアースカートはピチピチで食い込んでいるし…。ちょうど中途半端なんだよね。ウエストが後１～2センチ減ったらどっちも楽勝なんだけどな。それが出来なくてみんな苦しんでいるのだった。有り難いやら困ったやらでどうしよう。

天気「今日はまた星一つ無い曇り空」

只今朝の3時半。昨日は朝一度起きたが、する事無く朝ご飯食べてまた寝た。そうしたら、夕方の4時まで寝てしまった。夜もちゃんと寝ているのに…。ずっと過眠が続いている。今度こそ医者に言わなくては…。忘れずに。

突然だが私はショパンのノクターン作品9の2を聞くと、嫌な悪夢を思い出す。初めてライトが眩しく照る舞台で、舞い上がってしまって頭が真っ白になって弾けなかったのだ。練習不足もあったろう。でもそれまで、照明の当たったホールで弾いた事が無かったから、どれだけ経っても一向に弾けなかった。結局すごすごと黙って引っ込むしかなかった。嫌な思い出である。だから私はショパンを弾くのが苦手になってしまった。ショパンは聴くのが一番だ～ね。でもピアノが弾ける様になったらトルコ行進曲みたいに独学で弾ける様になりたいな。ところで、いったい何時になったらピアノが我が家にくるのだろうか…。疑問である。

昨夜はまたパパを怒らしてしまった。夕飯に使った鉄板を早く片付けて欲しいと頼んだら、パパは自分の食べ残しまでゴミ箱に捨ててしまった。置いておけば私が食べるか、パパが後で食べる事も出来たのに…。そういやあ、私が焼きうどんを作るすぐ前に、パパがラーメンを食べていて、子供はピザトーストを２枚食べていた。夕飯の時間になっても、パパは朝から根を詰めてパソコンに向かっていたから、私が重い御輿を上げて作ってしまったのだ。そりゃあ二人ともあんまり食べられないのは当たり前だ。そんな事にも気が付かなくて、主婦失格だー。(涙)

子供曰く「パパはこのウチの大黒柱だから言う事を聞かなアカン」と。そうやって子供に説教されていると、パパは私が不憫になってくるらしい。お陰でパパの怒りも消え、パパはご機嫌になって寝た。

私はと言うとする事が無いので寝ようと思うのだが、急にもよおしてきて眠れない。何がって、急にセックスがしたくなったのだ。女だってそういう時があるのだ。なのにそんな時は絶対にしてくれなくて、パパは自分がしたい時だけする。何か不平等じゃない？ 先日もちゃんとパンツもパジャマも履いたはずなのに、パパが気が付くと私は下半身スッポンポンになって寝ていたらしい。いったいどんな夢を見たのやら…。お笑いぐさである。ハハ。

天気「ヤレヤレだ小雨降る中ゴミの日は」

やっと最後のゴミ当番が終わった。先月知らない人に声をかけられて、自分達二人は１回目のゴミの日に出るから、残りの３回はアパートの人達でやってねと言われ、つい「はー、わかりました」と返事してしまった。帰ってからパパに言うと大目玉食らった。「お前は班長なんかい」と…。その二人の人は私が班長だと思っていたらしく、違うと言うと、じゃあ班長にこの事を電話すると言われた。パパには残り３回ともお前がする様に言われた。出来なければ、パパは仕事を休んでもすると言うので、慌てて私が出るから良いと言った。

すったもんだのあげく、班長らしき人から「その後の当番、お願い致します」のメモがポストに入っていた。ウチだけかと思っていたら、お二階さんの所にも同じメモが入っていたらしく、当日大分遅れてやって来た。次の当番の日は話し合ってお任せしたのに、パパに注意され、行ってみるとまだ道具も出してなく来たのも8時過ぎだった。お仕事しているらしいので「ダメだったら言ってね」と言ったのに、何の連絡も無かったから安心していたら結構いい加減な人だった。前々回の班長も当番だったらしく、この日は顔を出してくれたので後をお願いして帰って来た。

そして今日は前々回の班長さんと二人でやった。パパは道具出しを毎回手伝ってくれて感謝カンゲキ雨霰だ。今日は埋立ゴミの日で道具出しは無かったが、やっぱり来てくれて、丁度良いからと子供のもう使っていなくて錆びだらけの自転車を出してくれた。これで気の重い日も終わったかと思うとホッとする。記憶力が今一なので、他人と会話するのは疲れる。

何か知らんが、このところあちこちの掲示板に書きまくっている。別に書きたいことなど思い付かないのに…。無理して書いている。これは軽躁なのか？ 朝は何とか起きられるが、その後昼過ぎまで眠ってしまってどうしても起きられない。今日もやっと身体を床からひっぺがす様にしてゴミ収集車が来ていないか、何度も見に行った。ここはゴミステーションから遠いから音が聞こえないのだ。それで何度も見に行く羽目になる。昨日も皆が出掛けてからお昼の3時半まで起きられなかった。起きてからは急いでシャワーを浴びた。４日ぶりだった。体重はやっと元の66キロを切ってくれた。ああ良かった。でもどうしても65キロの壁は破れない。チョット欲張りすぎかな。でも標準体重ギリギリだから、チョット食べると肥満になってしまう。

ああ今、左後頭部がしびれた。ヘッドフォンでクラシック聴きながら書いているせいだろうか。そろそろ止めろとの合図かな。では皆さん、ごきげんよう。

天気「変な日だ曇っているが気温高」

今日は診察日。先生に聞いたら「10年かかるか20年かかるかそれとも一生かかるか、それでも元の状態に戻るのは難しい」と言われました。「どこで良しとするか」しか無いと…。少しばかりのショックと、年金がずっと頂けるというホッとした感じで、複雑でした。ショックの方が大きかったかな。でも仕方無いよね。「それでも大分良くなってきたじゃない」と言われました。確かに最初は2才児ぐらいで何も出来なかったもんね。今じゃ夕飯の準備をしている。ほとんどインスタントだけど…。洗濯もしているし…。６年の歳月を思い起こす。

最初は言われるままに動いていた。医者と話す事も出来なかった。言葉を忘れたのだから仕方無いけど…。何年もかけて喋れる様になり、それにつれて医者に愚痴を聞いてもらいながら、病気に対する理解の無いパパと「離婚すれば良いだろう」と毎日の様に喧嘩をして、その度に口が利けなくなって…。そうやって6年経ち、今じゃ喧嘩する事も無く、寝るのが一番の養生だからと、私が寝ている時は絶対に起こさないで、自分達で食事の用意をしてくれる。私が起きている時は私が作るけれど…。親には恵まれなかったが夫には恵まれたと思う。病状に障るからと私の兄弟とは用事が無い限りお付き合いしなくなった。お陰でウチの中は極楽である。感謝しないとね。

それから頭がしびれる事を医者に言うと、それは仕方が無いと言われた。薬の副作用かな。

今日は昼から子宮ガン検診をしてきた。結果は10日後郵送される。別に昨年手術をしてから生理不順になって、生理痛も有るし量が多かったり少なかったりで、その事を言うと外国語でカルテに書き、２ヶ月後もう一度生理の事をメモして診察に来る様言われた。子宮内膜は何とも無いと言われてホッとした。多分大丈夫だと思うけれど、２ヶ月後に行くの面倒臭いなあ。

＜後日談＞どうも私の記憶力がおかしいらしい。まず「10年かかるか20年かかるか…」は私が質問した事らしい。その答えは「人に寄って違う」と言う事だったとの事。年金の事は日記を書いている間に思い付いた事だし…。「頭がしびれる…」と聞いた答えは、結局聞きそびれて聞いていないとの事。記憶力が無くて人の名前も間違える事に対して、「それは仕方がない、メモを取るとかするしかない」と言われたとの事。以上。