天気「快晴で晩秋だとは思えない」

昨日はとうとうお風呂にも入れなかった。炬燵を出してから一日中寝ている。その前から午前中に二度寝するようにはなっていたが…。億劫だが夜中にシャワーで済ませた。とうとううつ傾向になってきたのかな。抗うつ剤を減らしたのと安定剤(ビーゼットシー)を飲み始めた効果がやっと出始めたか。それにしても今回の軽躁は長かった。丸々３週間かかってしまった。日記が長くて止まらなかった。今は書くのも億劫。さて今日は久しぶりの診察日だ。何と報告しようか。

あっそうそう、昨夜はダイエットを止めてからずっと無かったお通じがやっと出た。ホッとした。これで500g減る。

案の定処方が変わった。安定剤から抗うつ剤になった。ほとんど喋るのも億劫でメモを先生に渡した。待ち時間もほとんどウトウトしていた。頭も働かないし…。医者はしばらく体重の事は忘れてゆっくりしたらと言ったが、どんどんリバウンドして今では元々の体重に戻ってしまって、○ンタッキーと○クドナルド食べる以前に戻っただけになってしまった。後２キロは減らしたいのに、この腰のせいで運動が出来ない。医者も夫も小さくなったと言う。確かに綿パンが楽にはける様にはなった。でも今日みたいに好物のおでんなんか食べてしまうと、すぐ増える。もう水飲んだって太るんだから、夫や息子みたいにどれだけ食べても細い人には私の気持ちなんかわかんないだから…。最近はそう言うと「俺は食べたら食べた分だけ太れるお前がうらやましい」と言われる。ヤセにはヤセの悩みがあるという事か。

夫が良くなってきたと言う。冗談じゃない。今良くなって障害年金もらえなくなったら、子供を大学にも行かせられないじゃないか。息子の学費は煙草貯金と障害年金と奨学金二つでまかなっているんだ。今日も奨学金の一つから「継続願い」の提出書類が来た。あの日本人で初めて宇宙へ行った毛利衛さんも受けていた奨学金だ。成績が下がったらすぐに受けられなくなる。エスカレーター式で編入したら、おそらくもう上位ではおられないだろう。今の内に大学の学費諸々確保しておかなければ…。頭いたっ!!

天気「予報では朝降るはずが夜に降り」

ああ、またやってしもうた。何がって？夫婦喧嘩。

今日はお風呂に入る予定の日だったのですが、なかなか入る気になれなくて午前中は寝ていました。２時になって起きてきてパパに「お風呂入るよ」の電話をしたが通じず、そう言えば今月から運転中に携帯電話を手にしているだけで罰金だと聞いていたので運転中かなと思い、流しの洗い物や洗濯などしながら15分おきに電話しました。２時間も。でももしかしたらパパの事だから電源を切ったまま忘れているのかもと思い、しびれを切らしてお風呂に入っちゃいました。そして４時50分、「上がったよ」の電話したら今度は繋がったので、何度も電話した事を言ったら現場の場所が電波の繋がらない所だったと知りました。その時に「散髪どうしようかな…」と言っていたので、帰りが遅くても気にしないでおりました。

ところがです。帰って来た時間が早かったので「美容院は？」と聞いたのが、「何で行かんかったんや」と受け取られて、おまけに「今日は買い物か、何かウチにないんか」と言うから「何にも無い、買い物行かんと…」と答えたのがパパのご機嫌を損ねたらしく、「疲れて帰って来ているのに…」とヤイヤイ言うので私も逆切れしてしまって、最悪の買い物になりました。私は買い物の間中怒っていたのです。「そんなに面倒臭いのなら今度から私が１時間スーパーで休憩してでも一人で買い物に行く!!」とタンカを切ったら「出来るものならしてみい」と言われました。そして買い物の帰りも私の怒りはおさまらなくてウチに着いても「もうどうでも良いわ」と買い物袋を放っておいたら「好きにすれば良いわ、寝る」と言って寝室に行ったから、追いかけて行って「ご飯食え」と言いました。

パパは気にくわないとすぐにハンガーストライキを起こすのです。そしては痩せ細っていって…、だから「食え」と言ったのです。そうしたら「お前は傲慢だ」と言われました。生まれついてのお節介なだけなのに…。(涙) それからパパのお説教を延々30分も聞いたでしょうか。

「電話が通じないからと勝手にお風呂に入った事、一人で片道30分もかかるスーパーへ行く事、ご飯を作る事、今は出来るかもしれないが抗うつ剤を抜いたのだからもうすぐテンションが下がってくる、そうしたらどうするねん」と…。「医者に連れて行ったり、３日おきに買い物に連れて行ったり、また倒れたらいけないからと医者は家族の居る夜にお風呂に入る様言っていたのに、お前がどうしてもお昼じゃないとゆっくり入れないと言うから入る前と入った後に必ず電話する様にと言った…、ここまでする奴どこに居る？」と言われた。確かに今日も上がって電話した後になって立ちくらみがした。「俺が寝ると言うのはこれ以上暴れない為やねん、こんな事喉を枯らしてまで言ってもお前はどうせ忘れるんだから仕方が無いのに」って。(涙)

でもパパのお説教は耳に心地良かったのに、突然「子供の飯作れや」と言われてこんな気持ちでは出来なかった。幸い今日はレトルトカレーだったのでパパが起きて温めてやった。子供は自分でよそって食べていた。放っておいたら、またパパから「子供が食べている間ぐらい側についとけよ」と言われた。それは私が起きて来られる様になってから、それまで子供には一人で食わせていて自分は家事をしながら台所で立ち食いしていたと聞いて、散々私がパパに言ってきた事じゃない。人のセリフ取らんといて!! (怒)

それからそんな気分じゃなかったけれど、カレーを食べている子供の側に座った。「お父さんとお母さんは相性が悪いから」と言ったら「血液型ではでしょ」と言われた。「うん、四柱推命では最高に相性が良いらしいけれど…、本当は16年前に離婚していたはずなんだ」と言ったら「離婚していないじゃん」と言うから、「それはお前が生まれていたから無理矢理お父さんにあんた連れてくっついて行ったのよ、もしあの時離婚していたら、実家であんたはAちゃんやYちゃんとは別にこき使われて、お母さんもさっさと働きに行かんかいと言われていたやろう」と答えた。「まさかお父さんと結婚するとは思ってもみなかった、お母さんは実家を出たかったから結婚してくれる人だったら誰でも良かったんだ」とも言ったら、「後悔しているんか？」と聞くので「後悔はしていない」と答えた。でも、過去を振り向いてばかりだと言われた。「今更離婚はないでしょう、50才の再婚なんて聞いた事無いし…」だと。甘い甘い。そういう事があり得る時代になってきたのよ。「でもパパは離婚なんか考えていないし、病気のお母さんを一生面倒見ていくつもりだよ」と言ってくれた。

本当にそうなら嬉しいのだが、先の事はわからない。こりゃ大分マイナス思考だわ。朝はお弁当箱(ご飯だけ)に箸入れるの忘れたらしく言われるまで気が付かんかったし…。結局パパに言われた通り頓服を飲んだ。(хх｡) さて今日はどこで寝ましょうかね。暴れられるのは嫌だから、君子危うきに近寄らずだしね。このまま音楽でも聞いてパソコンしながら徹夜でもしようか。ヽ(´･`)ﾉ ﾌｯ･･･(笑)

天気「雨模様今日は一日傘だらけ」

最近ドラマを見ている。さっきも録画したドラマを再生して見ていた。黒木瞳が夫の浮気を知り、嫉妬に駆られて一人何もかも投げ捨てているのを見て、胸がキューンとなった。私は何度も何度もそのシーンを繰り返して見た。実は私も経験が有るのです。パパが毎日毎日私を無視して香港の女の子とチャットしたりメールしたりして、あげくはプレゼントをあげて自分もお揃いの物を車の中にぶら下げているのを見てぶち切れたのです。それからは毎日喧嘩の日々でした。そんなある日私はパパの物を全てぶちまけたのです。その時の事を思い出しました。男って25年間浮気一つしてこなくてもある日突然浮気が始まる事があるのだなと思いました。パパはお陰様で相手が外国の人なのでまだ会う前に付き合いは終わりましたが、その子の方はよく日本へ来るのでホント危ないところでした。パパの物をぶちまけた後は、パパも逆切れして小雨のベランダへとそれらを放り投げたので、ケチな私は慌てて中へ入れて洗濯し直すやらクリーニングに出すやらでホント大変でした。もう二度とこんな事はしたくありません。その時の事を思い出したせいか、感情移入し過ぎて胸が苦しくて仕方がありませんでした。でも男は死ぬまで安心出来ないなと思いました。

先週末から漫画ですが本も読める様になりました。(^^)//゛゛゛パチパチ。難しいのはまだダメですが、漫画なら読めるということを発見しました。でも他の本はまだダメです。興味のある漫画だけですね。パパに教わってネットで新刊を買い、先週末に届いたのです。だからかもしれません。

予定日になっても生理が来ません。やっぱこりゃ病院行きかな。

体重はまだ安定しません。リバウンドし続けています。64.5キロまで戻りました。(хх｡) 一時は63キロにまでなったのになあ。残念。どうして土日になると戻るんでしょう。

天気「寒いけど雲一つ無い秋晴れや」

昨日結婚指輪をはめていたら、パパからはずせなくなるといけないからはずす様に言われて、仕方なくはずした。夜になってむくんでいたし…。パパ曰く「細木○子も言っていただろう？ 新しく買えば良いんだって」と。でもね、なかなか買えないものなのよ。色々と必要な買い物が多くて食べるだけで精一杯なのよ、パパ。

えー、昨日で２週間にわたるダイエット日記はおしまいにします。昨夜の体重は64キロ弱でした。裸で計ると63キロちょっきり。お腹の皮がしわしわになっています。リバウンドが恐いので、昨日はお腹が空く度におにぎりを一口ずつ食べていました。パパの言った通り「１日に何度も分けて少しずつ食べると胃袋が小さくなる」のです。でもわかっちゃいるがダイエットは何度しても精神力が続かない。一昨日はキャベツを買わなかったので湯豆腐しか食べられませんでした。さて今日は何を食べましょうかね。朝ご飯は少し頂きましょう。夜はまたまたシチューです。お昼はどうする？

お昼はオレ○を少しだけ食べる事になりました。食べ過ぎない様に、残りはパパが会社へ持って行ってくれました。最近は食品の裏にカロリー表示されているものが増えて来たので、こんな時は助かります。早く普通食に戻りたいな。

今朝ズックの中敷きが濡れていたのに気付き乾かすのに出しておいた。そのまま忘れてしまい、息子が学校へ行く時になって気付いた。これでもう電車に乗れなくて遅刻だと言う。私は逆切れしてしまった。また今日も頓服のレボトミンを飲んだ。

天気「寒くなりゴミ出し辛く曇り空」

朝っぱらから夫婦喧嘩をした。イラクでまた日本人が人質になったというニュースを見て…。私は今はまだ民間人がイラクへ入るべきではないと思う。まだテロ集団が横行しているのだから、邪魔になるだけである。今は物資を届けるだけで我慢すべきだと思う。「可哀想に」と行くのは自己満足。イラクにはイラクのやり方、考え方があると思う。のほほんと育ち、違った価値観を持っている日本人が行って、具体的にはいったい何が出来るというのだろう。今は大学生が旅行感覚でイラクへ行っていると朝のワイドショーで言っていた。見かねてだと思うのだろうが今はまだその時期ではない。イラク国内のテロが無くなって、初めて民間人が復興の手伝いに行けば良いと思う。そして、精一杯お役に立ってくれば良い。私にはそういう考え方があるので、「可哀想」と言う感覚よりは「自業自得、覚悟して行ったのでしょう？」と思ってしまう。だからその通りに言ったらパパに叱られてしまって、「お前は冷たい」「優しくない」と…。私は泣いてしまった。私の考え方は変なのでしょうか。

新潟中越地震の時も私はお手伝いに行きたくてたまらなかった。でも私みたいな人間が行っても邪魔になるだけだと思った。それで我慢してテレビの放送で見守っているだけである。

パパが出掛けて会社に着いた頃、電話が入った。同僚の人も私と同じ感覚の持ち主だったらしい。「色々意見があると言う事で、機嫌直し」と言ってきた。パパが出掛けてすぐに震える声で息子に聞いたら、「それは多分B型のせいでしょう」と言う(息子は統計学として血液型占いや手相を信用しているから)。「あんたはどう思う？」と聞いたが返事は無し。私は感情を安定させる為に頓服のレボトミンを飲んだ。

どうもうつ気味になってきたのかな。昨夜テレビで放送していたダウン症の子供のドラマを、パパが事務員さんから頼まれて録画したのを見て涙があふれてあふれて止まらなかった。とてもネットなんか出来る状態ではなくて、２時前には寝てしまった。

今朝の体重は64キロ弱。服を着てだから63キロは切っているはず、…だと信じたい。(хх｡) 嬉しい、今試しにはめてみたら結婚指輪がやっと入った。子宮内膜症の治療で20キロ太ってからはめていないから10年ぶりだろうか。その間、パパははめたりはずしたり…。今は中年太りしてきたからもう入らないだろう。