天気「今日は青空の下雪解けて」

な、何と2日ぶりにまたお通じがあった。何にもしていないのに…。ただ寝ていただけなのに…。まあ、自然に便秘じゃなくなったのは結構な事だ。このまま続いていくと良いなあ。

昨夜、パパをまた怒らせた。『自立支援医療』の事を調べている時に、ちょうどパパが帰ってきたのだ。それで早速、家族全員の保険証のコピーと市民税のコピーを頼んだら、急がなくてもまだ十分時間はあるのだからと言われた。でも私は忘れてしまうんじゃないかと不安でしょうがなかったのだ。後になって、パパは自分が忘れないから大丈夫と言ったが、それならそうと最初に言ってくれれば良いのに…。昨夜のコピーはパソコンでスキャンして水性インクで印刷しただけだから、濡れたら他の人の書類を汚してしまうかもしれないので、どっちみち会社でコピー取って来るのにとぶつぶつ言っていた。それを頼んだ時に言ってくれたら無駄な時間を過ごす事もなかったのに…。まさかパソコンで2時間もかかるとは思ってもみなかったもん。パパは帰って来たら、あれもしてこれもしてと段取りを組んでいたらしいけど、そんな事、私が知るはずないやん。何で最初に言ってくれなかったのか…。一昨日は夜回りの当番なのに9時を過ぎてもパソコンをしているので、ちょっと私が催促したら怒って10時に回ってきて、ふて寝したし…、昨夜は昨夜でハンストするし…。扱いにくいったらありゃしない。

そういうわけで、昨夜は腹が立って腹が立って不完全燃焼で眠れなかったので、朝になってから寝ていたらパパから3回も電話があったみたい。電話と同じ部屋にいたのに、爆睡していたのか気付きもしなかった。ちょうど起きた頃に3回目のベルがなり、出たらいつものパパに戻っていた。私もいつの間にパパに似てきたのか、寝て起きたら頭の中がリセットされていて普通に会話が出来た。昨夜は本当にもうこのうちには居たくないと思ったのにね。息子に学費さえかからなかったら入院したかったほどだ。息子からは「目つきが悪い」と言われるし、まあこれは子供の頃から母に説教の度に言われていた事だが、息子にまで言われるとさすがに心に突き刺さる。自分の顔は見えないからねぇ。息子曰く「お母さんが何もせず何も言わなかったら、このうちは平和だと思うよ」だって。（涙）

天気「昨日からまともや雪が積もりだし」

そう言えば長い事お通じが無かった事を思い出して、土曜日の晩、カマを飲んだ。ところがそれっきり飲むのを忘れていたら、13日ぶりでお通じが…。果たしてこれはカマのせいか、それとも雪すかしが運動になったからか。牡丹雪を眺めながら、ひとしきり考えてみる。あーあ、せっかくすかしたのに、もう積もっている。（泣）こりゃあ晩もすかさないといけないなー。

そうそう4月から『精神通院費公費負担（通称32条）』の5％から『自立支援医療』の10％になるにあたって、各世帯の所得状況に応じて自己負担の上限額が決められるそうな。所得状況はどう調べるかというと、市町村民税の所得割によって決められるそう。市町村民税が2万円未満の人は5,000円、次20万円未満の人は10,000円らしい。うちの場合ちょうど境目のあたりになるので20万円未満の人と同じ扱いになるらしい。信じられるー？20万円近く払っている人と同じだけ払わないといけないんだよ。もらっているお給料は天と地ほど違うってのに…。（涙）仕方なかんべ。また食費減らさなきゃ。はー。

天気「眩しさに身もとろけそう青い空」

今日は通院日なので、昨夜のうちに髪の毛ぐらいは洗っておこうと思っていたのだが、夕飯終わるとまた寝てしまい、結局出来なかったので今朝一番に洗髪した。クリニックまで後2時間半、暖房かけているけれど乾くかしらん。私の髪の毛は夜洗ったら翌朝まで湿っているという、チョ－面倒臭い髪の毛なのだ。ドライヤーをかけても良いのだけれど、時間がかかるので腕が重くなってしまい、それでいつも自然乾燥させている。

さて、気になる体重は（ジャカジャカジャカジャ－ン）65キロでした。バンザーイ、バンザーイ。昨日はほとんど食べていないから、減って当たり前なのだけど…。まあ、今日も食べ過ぎない様に気をつけようっと。

天気「とりあえず雪も無くなり外は寒」

昨日は生理2日目。日中上手にナプキンを取り替えられたと思って気を抜いたせいか、夕飯が終わってのんびりテレビを見ていたら、パジャマにも靴下にも漏れてしまっていた。慌てて着替えて手洗いして洗濯カゴに入れたが、もうこんな日は「早く上がってくれー」と思ってしまう。まあ、今日はもう漏れそうにないみたいだから良いけれど…。

息子が発病前の私の方が『教育ママ』だったと昨日言っていた。私は自分の母親がすごい『教育ママ』で、宿題の他に自習のドリルをやらなければ夜中の1時まで寝かせてはくれなかったから、息子には小学生のうちは勉強は学校でして家ではたっぷり遊ばせてやろうと思っていた。習い事一つくらいはさせたが、学習塾は反対していた。息子が中学生になった時、その事でよくパパともめたもんだ。パパは急に「塾の空気に触れるだけで良いんだ、それで勉強する様になる」と言い出し、私は「やる気の無い者が行ったって変わりゃしない、学校で授業を聞かなくなるだけだ」と言っていた。ところが息子の記憶の中では、私が塾へ行かせたがっていて、パパはそれを反対していたとインプットされているらしい。悔しかぁ。それから、弟が浪人中にたまっていた添削を全部やったら国立大に受かったからと○研ゼミを奨めたのも私なのに、息子の頭の中では「○研ゼミは取ってもしないから意味無い」というふうにインプットされていた。それで、○研ゼミを取ったのに息子は全くしなかったらしい。だから、息子は私が発病して良かったと言っていた。『教育ママ』にならなくなったし、パパは元々何も言わないので全くの放任主義みたいになってしまって、お陰で自分は早くから親離れ出来ただと。う～ん『教育ママ』と思われていたのは心外だったなぁ。でもある意味、私は『教育ママ』だったのかもしれない。躾にはうるさくて、うるさいのが大嫌いなパパとよく衝突していたし、大阪からこっちへ帰って来たのも、あのまま大阪に住んでいたら小学生のうちから近所の子に混じって悪さしそうだったからだし、今日日男でも簡単な料理ぐらい作れないとと思い、お使いさせたりお米のとぎ方を教えたりガスコンロの使い方を指事しながらインスタントラーメンを作らせたりしていた。なのにそれらは全て忘れてしまったらしく、私が病気になってからパパに教わって覚えたようだ。息子いわく「小学生のうちに仕込んでも無駄」だとさ。はーガッカリ。

息子の心中では、息子は働いている父親の背中を見て育ったつもりの様だ。息子が２才の時までは全く働かなかったパパなのに、そのせいでバブルの真只中だというのに月給１０万の四畳半生活を余儀無くされたのに、なのに息子が物心つく頃にはすっかり真面目なサラリーマンになっていて、息子はその背中を見て育ったのだと豪語する。私は四畳半暮しのあの頃、多分うつ病になっていて、半年間ほとんど寝ていた。はっきり言ってあの頃の生活が一番苦しかった。そんな生活を覚えていないというのは、ある意味、息子は幸せかもしれない。

天気「屋根雪も消えて無くなりホッとする」

朝起きたら腰痛になっていた。しばらくして生理痛も始まった。前の生理から29日目になるものねえ。段々生理痛がひどくなってきたので鎮痛剤を飲んだ。これで夕飯の用意をする時、痛みが無くなっていると良いなあ。そうそう、次の診察日前には生理でお風呂入れなくなりそうなので、面倒臭いが今日シャワーを浴びた。体重は67.5キロ。なかなか減らないものだよなあ。でも一時、服を着たまま計ったら70キロになっていたから、これで良しとしようか。何せおやつが止まらないからねぇ。（笑）

先日ぜんざいを作った。おもちがまだ残っていたんもんで…。どうなる事かと思ったが、無事に出来上がった。パパと息子はお汁粉っぽいのが好きなので豆は控えめに、私はこてこてのぜんざいの方が好きなので豆をたっぷり食べた。美味しかった。こんなに食事を作っているってのは、やっぱ躁でしょうか。薬で抑えているのになあ。毎日誰かと喧嘩になるし…。喧嘩は嫌だよう。私が喋らなければ喧嘩にならないとパパも息子も言うけれど、一度ぐらい黙って私の話を聞いてくれても良いんじゃない？

さて、夜も寝ようかという時間になって生理が始まった。参ったなあ。明日は１日生理に振り回されそう。また取り替え時をメモしなきゃ。とりあえず今晩は大丈夫だと思うが、念のため明日は早起きしなきゃ。