天気「曇り空　降らないけれど　乾かない」

今日も朝ご飯を食べながら爆睡していました。何とか食べ終わって時計を見たら9時半過ぎていました。洗濯を洗濯機に任せてからまた爆睡してしまい、今度こそ起きるんだと思って目をあけたら11時過ぎてました。ショックー。で、なら今日はブログを書く日にしようと決めて書き始めていたのですが、また爆睡。11時半を過ぎていました。諦めてお昼の用意をしようと思って朝使った食器を洗い始めたのですが、今日は副作用の手の震えが取れなくて、何度も何度も物を落としたのですが、どれ1つ割れなくてホッとしています。

まあね、朝御飯はインスタントの焼そばがあったのでそれを食べようと作ったのは良いのですが、食べている間中何度箸を落とした事か、薬は増やすより減らしたまんまの方が良かったのかもしれまれね。

なんかね、最近「ひろゆき」さんて言う人の古いYou Tubeを見る事が多くなって、なるほどねって思う事が多いのですが、一番強烈で頭に残っているのは「You Tubeを見る人は馬鹿だ」宣言ですね。今やパパもYou Tubeにはまっているので妙に納得していました。ついこの間まではYou Tubeにはまっていた私を小馬鹿にしていたのにね、今じゃあ自分がはまっているのですからｗ

ああ、またパニック発作になりました。頓服のアリピプラゾールを飲みました。晩ご飯は待ってくれると言うのでそうします。でもいつも思うのですが、どうして「僕が代わって作ってあげるよ」とは言わないのでしょうか。ま、とりあえずご飯だけ炊いておきます。

今これを書いていたら、お八つのチキンラーメンをキーボードの上にばらまいてしまいました。これは私にはどうしようもないので、息子に掃除機で吸い取ってもらいました。絶対に忘れると言われたのでここに記しておきます。

で、今日の晩ご飯は各々好きなインスタント麺類を食べました。こんな日があっても良いでしょう。じゃあね。

天気　「突然の　寒さに衣類　追っ付かず」

お久しぶりです。ついさっきパパを送り出した後、ちょうど6時40分くらいだったと思います。地震がありました。お正月の時よりかはマシですが、十分地震だとわかるくらいの地震でした。こちらは震度2だった様です。でも私的には震度3で、能登半島の時を思い出すのに十分な揺れでした。避難しようにも今の私は腰もそうですが、昨日から右足が痛くて歩けないので避難出来ません。

ちょっと歩くのにも右足の付け根がピキーンと痛み、おっかなびっくりでないと歩けない状態でして、息子が言うには神経が圧迫されて痛いのではないかと。パパは自身が味わった40肩50肩みたいなのではないかと。どっちにしろ動かさないと段々歩けなくなるかもしれないし、来週、整形外科の予約が入っているので、おそらく付き添いの息子が症状を訴えてくれるでしょう。触診のしない先生なので、（パパの時もレントゲンを撮ったは良いけれどそれさえも見ずに「骨折」と判断していた）大丈夫だとは思うが、Ｇパンを履こうがスカートを履こうが場所的に脱がずには見せられない場所なので、、、。

というわけで、昨夜は息子がインスタントラーメンを作ってくれて、それで晩飯を済ませました。ちょうど、パパのおつまみにと焼豚を買ってあったので、それをスライスしてチャーシュー代わりに入れました。私はバターを半分入れてバターラーメンにしました。懐かしかったです。

今晩は息子に協力してもらってカレーを作ります。パパの好きなカツカレーは出来ませんが、一度カレーを作っておいたらもしかして2日分の晩ご飯にならないかな～なーんて。では。

天気　「眩しいが　夜から雨が　降るみたい」

昨夜は寝るまで夫婦喧嘩はしないだろうと思っていたら、食後に家計調査の家計簿を書いていて、つい3日前から多い現金3円が気になって気になってぼやいていたら、そこからパパが火を噴きました。一度火を噴いたら止まらない。まるでゴジラみたいな人です。何とか寝る時間までに抑えたくて難しかったけれど、私が2度目の洗濯物を干している間にネットでそういうのを事務ではどうするのか調べていたらしく、気に入った処理の仕方が見つかったので言われるがままそう書き直したらご機嫌麗しゅうなりました。は、面倒くさッ。

それまでは精神科の先生に診断書を書いてもらい、病気が悪化したから続けられないと県の職員に電話すると脅してきました。そうなると私はせっかく引き受けたものの、まだ2ヶ月しか出来なかった事を一生悔やんで、そして一生パパを恨むでしょうね。まあまだ続けていけそうなので、何とか地雷を踏まない様細心の注意をはらって続けたいと思います。今度からはパパの居ない日中にする事にして。

それにしても、いったい何歳まで生きる事になるのかわかりませんが、結局私の人生はパパのご機嫌伺いで終わりそうです。つまらん人生だったなあ。

今日は久し振りに母の事を思い出しました。結局、一度も謝ってくれなかったなと思って。二十歳の私に一億円もの保険をかけて、受取人は払っている人が受けとるものだと無知な母は言いなりになって…。最後になってようやくあの男は悪い男だったと言うのは卑怯だと思う。何もかもその男のせいにして、自分は悪くないと言うのはどうだろうね。祖母は精神病で、でも血は繋がっていないので自分達は立派な一族だと、誇りを持って良いと言いながら、私が精神病だと言ったとたん「きっと祖母に育てられたからうつったのだろう」と手のひらを返して言う、そんな人間のどこが立派なんだろうね。産んでくれたのは感謝している。でも、それだけ。命日にはクリスマスケーキをお供えしてあげるから、それで我慢してね。