天気「予報では晴れたらいいなお正月」

謹賀新年。皆様、明けましてお正月。本年もよろしくピン子。只今午前１時、ウチは夜族なので、全員起きています。年末は二日続けて、大掃除とお節作りで頭パッパラパーになりました。大掃除では窓ガラスと玄関ドアを拭いて、台所の床も拭いてカーテンも洗いました。お節は、パパが食べられる様に、レンコンと里芋とコンニャクだけ煮ました。あと私用に田作りも作りました。他は買ってきた物をお重に詰めて出来上がり。今ようやくリラックスしているところです。

紅白は白組の勝ちでした。やっぱり、最後スマップの「世界に一つだけの花」が影響大きかったのではないでしょうか。中居君の歌声を初めて聞きました。皆が言うほどオンチではなかったのがわかりました。良かった。実は私はスマップの隠れファンだったのです。曲よりもビジュアル的に好きと言うか、曲を歌っている時の姿形に好かれポンチキだったんです。メッチャ格好いい。昔は少年隊の隠れファンでした。理由は同じ。でも今はお年寄りのアイドルになり果てましたので、なんか偉そうで嫌になりました。んで、次はスマップです。発病する前の年に、中古CDを買いました。曲を聴いていてそこにストーリーが有るのを知り、普通のアイドルちゃうなあ、と思いました。それからテレビを見る様になって、最初はキムタクのファンでした。案外硬派なところが好きでした。でもある日、稲垣君の素直さと言うか飾りっけの無さにはまってしまったのです。でもいつだったか婦警相手に接触事故を起こした時、ファンに見つかるのが怖くて発進してしまったと知り「あ～、やっぱアイドルだったんだ」と思い、好きではなくなりました。そして、キムタクは結婚してしまい、稲垣君はオーラが無くなり、香取慎吾は英語にはまり、草薙君はどんどん痩せてゆき、今は普通に見られる様になりました。今度は誰のファンになるか、自分ではわっかりっませ～ん。

寝るのが遅くなったので、ついでに初日の出でも見ようかと思っていたら、空は曇り。あ～ん、今から寝てもお昼に起きられないので薬飲めず。仕方が無いので、テレビで富士山の初日の出を見ています。あっ、７時５６分、やっと雲の上から日の出が見られた。今年も良い年でありますように。パンパン(柏手)

天気「ちょいと晴れでもまた曇り雪溶けた？」

あー、とうとう完璧にうつ転してしまった。抗うつ剤が効き始めている。うつにならないと抗うつ剤は効かないのだ。音楽にも何も感情がわかなくなった。これは抗うつ剤の副作用。急激にドーンと落ちなくて良かった。パパは上手い事、薬の調整をしてくれたみたい。急激に落ちると自殺をまた図ってしまうからな。今の状態が続けば良いのに、身体も楽だし、今も音楽を聴きながらこれを書いている。躁になる前は、ウチの掲示板の音楽を聴く事も出来ずに音を消して、テレビも消して一人にならないと書けなかった。今は平気。どうしてだろう。薬のお陰でフラットだからか。う～む。(考)

さて、今年も一年この駄文にお付き合い下さり、ありがとうございました。また来年も駄文になると思いますが、よろしくお付き合いのほどを…。では皆様、良い年をお迎え下さいませ。

天気「こんなにもお日様照って雪降ると」

臭～い屁が出てきた。パパの言う通りうつ転していた。私は昨夜ご飯も作れないほど眠気が襲って来て、だからてっきり躁状態だと思っていたのに、気が付いたら深夜でパパの書き置きが有って、子供と二人で夕飯を食べてとっくに寝ていた。一瞬、2日間も寝てしまったのかと勘違いしてしまった。(笑) 流しの後片付けも終わっていたし、パパ様々だー。そう言えば、朝寝もたっぷりしていた様な…でも記憶なし。

それにしても、何故サザンの「TSUNAMI」を聴くと、キーボードを打つ手が止まってしまって涙目になるのだろう。好きな曲ではあるが、それに付属するエピソードが無いのに何故だろう。何度も聴いているうちに歌詞に気付き、その歌詞が過去を思い出すきっかけになるのだろうか。不思議だ。

彼の人は元気だろうか。あの正月の部の同窓会に来てくれた彼の人に、迎えに来たパパさえ「結婚するんです」と言わなければ、私は彼の人と付き合えたのかもしれないのに、そんな事を言うもんだから「○○の事、よろしく」と言って、２次会に行こうとする私をパパに押しやったのだ。私ははらわたが煮えくり返って、繁華街のど真ん中でパパのほっぺを平手で叩いてしまったのだ。15才からの片思いだった。当然彼の人もそれを知っていて、妹分としてよくダブルデートに引っぱり出してくれたりして外で会っていた。私達が結婚してどれくらいかして結婚報告のハガキを受け取った。でもパパは彼の人からウチにハガキ１枚来るのも気に入らず、仕方が無いのでアドレス帳からも彼の人の住所を消し去り、ハガキも捨ててしまった。今のウチに越してきてから、電話帳で見つけた時は大喜びだった。ところが今年の春、その大切な電話帳を回収に出してしまったのだ。(涙) これで今生では会う事もなかろう。私は間違った結婚をしてしまったのかもしれないが、結婚してすぐに妊娠したので、子供の為にも義理より実の父親の方が必要だろうからと、つい我慢してついて来たが時々辛くなる。何故パパや子供に怒鳴られてまで此処に居る必要が有るのだろう。私が居なくたって、二人でやっていけるじゃん。どうして居なくちゃならないの。

あーこのテンションは完璧にうつだ。どうしようもないな。過去の事を今更後悔したってどうしようもないのに…。全ては昔の話、昔の話。

天気「感謝する雲一つ無い晴天に」

今週に入ってから音楽に目覚めたらしい。CDラックをパソコンの横に移動したからだ。23日の祝日にパパに好きな曲だけをCDにコピーして貰ってから、昨日は夜の10時過ぎにパパが帰って来るまで、ズーッとヘッドフォンして聞いていた。何度も何度も泣きそうになりながら。勿論晩ご飯の用意もせずに…。ご飯だけ炊いておいた。子供は夕方にラーメンを自分で作って食べて、9時過ぎにパンをトーストして食べていたから心配はせずに済んだ。

なぜ躁状態になってからご飯が作れなくなったのだろう。不思議だ。躁うつ病の人達はほとんど食事の用意は出来ないらしい。仕事は出来るのに…。私が軽躁だったから理解不能だった。私はほとんどうつ状態が多く、年に１回ほど軽躁になっていたからその時だけは張り切って家事をしていた。でも今回のは軽躁じゃなくて、完璧な躁状態らしい。んで、ご飯が作れなくなった。

今うつになるよう処方されている。そして、気分が落ちてきたら速効抗うつ剤に切り替えるという芸当がパパに要求されている。かなり不安です。やっぱり今度の土曜日も予約入れておけば良かったかな。まさかクリスマスパーティが中止になるとは思わなかったから、医療費が捻出出来ないと思って断ったのだ。考えれば千円ぐらい銀行のカードでおろせば良い事だったのに、頑固に生活費からとこだわって青くなっていた。変なの。笑ってやって下さい。3週間パパの判断に任されるのは、はっきり言って不安です。年末年始に何が起こるかわかんないのも、不安の材料の一つ。年賀の人が来たらどうしよう。きっと休憩無しで喋りまくるか、寝たふりするか…。寝たふりはいけない。本当に寝てしまってまた幻聴から大声で寝言言うかもしれないから…。いったいどうしたら良いのだろう。

薬が変更された。昼は元気なのに、夕方になって寝てしまいどうしても晩ご飯が作れず、ひたすら眠気に襲われ夕方の４時半から深夜の11時半まで寝てしまったからだ。一瞬、２日間寝ていたのだと思った。そんな時に、抗うつ剤飲んでも大丈夫なのかなぁ、心配。

天気「冬曇り寒さ厳しくなるばかり」

昨日から腰痛と下腹部痛が始まって、今日はもっとひどくなり病院へ行こうかどうしようかずっと悩んでいたら、何と144日ぶりに始まった生理痛だった。今日はクリスマスイブ。とっても有り難い神様からのプレゼントになったな。只今9時10分前、パパはまだ帰宅しない。イブの日に残業が有るなんて、イブの日にケーキ持たせて早く帰らせる会社とは大違いだ。でも今月は私がハイになったせいでパパを欠勤させているから、皆勤手当の代わりにはなるだろう。ありがたや～。

さっきパパから電話があった。もう少ししたら帰るとの事。頼んであったケーキは買えなかった。もう九時過ぎたからお店は閉まってしまった。ま、良いか。そんなクリスマスもいつか笑える話になるだろう。１年で唯一ケーキがバカスカ食える日だったんだけど、昨日まで固執していたのが嘘の様だ。パパは今年は買うのをずっと反対していた。ダイエット中の私が食べ過ぎてしまって、折角今までしてきた事が露と化してしまうからだと思う。有り難い事と思わないといけないのだろう。だけどねぇー、ずっと単調だった日々のつましい喜びになるんだけどな。ま、仕方なかんべ。それがパパ流の思いやりみたいだし。