天気「今日はまたそう暑くなし部屋の中」

昨日の泌尿器科で面白い椅子を発見。見た目はゴージャスなマッサージ器。果たしてその中身は…。なんと自動的に股をおっぴろげるマシーンなのだった。パンツを脱いでスカートをたくし上げて座ると、椅子が45度横に回転しカーテンの向こうに下半身が出て、ウィーンとまるでマシーンの様に足の部分が上がり、またウィーンと今度は股が広がりそして、恥ずかしくもおっぴろげな状態になるのだ。(赤面)

なんでも初体験というのは面白いものだ。近くにある総合病院だから何かにつけて通うのだが、ちょっと指を包丁で5mmほどの深さに切ってしまった時は、縫わずにテープを縦横に貼るのに、その前の消毒で脱脂綿をわざわざピンセットからピンセットへと箸渡しするのだ。私は火葬場の骨拾いを思い出してしまった。それで領収書には手術料になっていたし…。どこが手術なんだよ。

先月の自殺騒ぎの時は、テレビのドラマでよく映る機械につながれていた。あの死んだらピーと鳴って波になっていた線が横棒状になる奴。動く度にハートマークの横の数字が変わって、あまりの面白さに朝まで眺めていた。あれはどういう仕組みになっているのかと思っていたら、翌朝外された時に心臓の部分に電極が何本も貼られていたのを発見。ふ～ん、そうなのかと改めて感心してしまった。

話は変わるが、先週いつものクリニックへ行ったら、何か暇をつぶすのを見つけなさいと言われてしまった。家族にちょっかいかけては衝突してしまうからである。今もちょっと子供が食べているラーメンのつゆを、子供が席を外している間に一口飲んだら、「もういらないからお母さんにあげる」と言われてしまった。「いつも欲しい時は言ってくれれば最後にあげているでしょ。僕は人の残りはいらないの」だって。ちょっと一口飲んだだけだよ。それも赤の他人じゃあるまいし…。ついこの間まで私が口つけたジュースを変わりばんこに飲んでいたくせに…。なんか段々知らない人になってゆく様で淋しいねぇ。子供が成長するってこんな感じかな。なんか違和感を感じる。仕方が無いのかな。1人前の大人になってゆくのだから…。

天気「晴れづくし有り難いけど忙しや」

昨日は子供がぶち切れた。私がしつこくかまうからだと。あいつはニコニコと話を聞いてくれているのでつい甘えてかまっていたら、ある一線を越えて突然切れたのだ。その一線が私にはわからないので、困るのである。まぁパパもすぐ切れるし、私も子供の時からの癇癪持ちだから、その二人の子となると切れるのは仕方ないかとも思うが、あまり習慣性になるとヤバイかな。放っておけば切れないんだけど、つい嬉しくてかまってしまう。難しいなぁ。

昨夜は12時就寝、今は5時。やっぱり夜は５時間しか寝られない。あ～あ。

今日は通院日、その前に泌尿器科の検査を受ける。ここ3～4日モヤモヤしてトイレにしょっちゅう行くんだけどあまり出ない。てっきり膀胱炎かと思いきや確かに雑菌があるが膀胱炎じゃないと言う。膀胱炎は朝昼夜問わず有って残尿感があり尿検査では血液が出ると言う。そのどれもが私には当てはまらない。医者は精神的なものからきているのではないかと言う。それなら思い当たる。最近セックスしたいのに拒まれてばかりいるから…。さてどんな結果が出るか、楽しみだ。

もう夜中の3時45分になってしまった。答えはビンゴd(^-^) だった。過去に3度も経験しているから判るんだ。膀胱炎って。残尿度が155だってビックリしてはった。昨日医者が薬を出したがらなかったのをパパに言ったらそれじゃあ飲まなくて良いと言っていたのを、「薬は飲んだか」と聞かれつい「パパが…」と言ってパパのせいになっちゃった。「医者が…」を忘れてしまったから、パパごめんなさい。そいで、月曜日にまた再検査が有るのだけど、一人で通えないからパパが呼ばれてすぐ済むからそれから仕事に行けば良いと言われ、パパは困っていたが渋々OKした。

今日はパパと口論してしまった。子供が最近パパに似てきてあれもするようになってこれもするようになった、と言ったらパパの怒りを呼んでしまった。私は単に私が病気になってきてから、自然と父親に似てきたなぁと言いたかっただけなのに、パパは悪いところは全て俺のせいかとまくし立てた。パパは子供の頃から出ていった父親にそっくりだと言われて育ったから敏感なんだ。パパだって子供が親に似てくるのは認めているのに、パパの演説は止まらない。結果私は子供にどんな風になって欲しかったんだと聞かれ「鷹になって欲しかった」と答えた。『トンビが鷹を産む』の鷹である。結論は、パパがトンビで私が鷹のなり損ないで子供はトンビになってしまった。でも私は諦めていない。今でも鷹になるかもしれないと思っている。

天気「予報では曇り時々晴れなのだー」

昨夜はなんかモヤモヤしてパパに馬乗りになって、パパを怒らせた。私は性欲のせいだと思うが、パパはイライラ止めのお薬が出ないからだ、と言う。つまり薬が足らないという事。1時間苦しんで、ようやっとおさまったのかなんとか寝られた。只今、明け方の4時過ぎ。10時半過ぎに寝るから、朝はスッキリ起きている。それでも早朝覚醒だが…。

最近、古いドラマで再放送している時代劇にはまっている。タイトルは「大奥」。テレビを自ら見るのはこれ1本だけ。それでも何もテレビを見られなかった時に比べて、大きな進歩だ。3代将軍の時から見て、今は5代将軍だ。生類哀れみの制を作ったのは３代将軍だと思っていたが、5代将軍だった。5代将軍はひどい。部下で子供の頃からの友達の奥様を4年にもわたって犯し続けてきたのだ。私は友達の奥さんと関係する奴は大っ嫌いだ。私の道徳に反している。こんなひどい人が将軍としてどんなに仕事が出来ても、私は嫌いだ。上に立つ者は皆の手本となるべきである。完璧な人間なんて居ないだろうけれど、やっぱり自覚は持って欲しい。

話は変わるが、昨日久しぶりに食事を堪能した。ざるそばとアイスと枝豆。美味しかった。しかし、大量服薬してから食事作りは全てパパがしている。私は茶碗を拭いたり運んだりするだけで、これじゃあ小学校時代のお手伝いと同じじゃないか。それでもパパにしてみれば、私が発病して何も出来なくなった時よりは、要領も得て楽になったと言う。今じゃあパパの方が料理が上手い。モヤモヤしても相手してくれず、家事はパパの方がこまめに何でもして、私なんか居ても居なくても平気な生活である。何か落ち込むなぁ。

パパと話をしていて、私が発病してから子供は毎日一人で晩ご飯を食べていたらしい。私は絶対に一人で食事させない様に心がけていたが、発病してそれもおじゃんになってしまった。一人こもらせない様、ゲームのテレビは茶の間に置いてあったが、いつの間にか子供はテレビを自室に置いて一人部屋にこもる様になった。私の子だから変わりもんかと思って喜んでいたが、最近は皆と同じ格好ですることも凡人だし、何か子供にガッカリしている自分がいる。パパは一人っ子だからと言うが、何か物足りない。まぁ、凡人の方が生き方としては楽なんだけどね。私の様な変人はいばらの道ばかり選んでしまうから、もう生きるのに疲れてしまったんだけど…。こう考えるのはうつのせいかな。

天気「梅雨入りか雨がしとしと降っている」

只今明け方の５時。暇だから日記を書こう。

一昨日土曜日のパパの大阪本社出張、無事に終わった。私は不安でズーッと眠れなかった。子供に言われ午後３時にやっと眠れ、それからパパが帰る直前の９時までズーッと寝ていた。パパは大阪育ち。たまには友達に会ってきたらと言ったら、「わざわざ駅の近くに来てもらって30分でハイさようならというわけにもいかないだろう。会うなら、こちらの手土産持ってホテルに１泊して、ゆっくりと酒でも酌み交わせるぐらいの余裕がないと…」と言われた。そっか。ウチにはそんな余裕ないもんね。可哀想。

この日の夕飯は駅弁だった。面白かった。こんな時でもないと、大好きな駅弁食べられないもんね。関西の幕の内弁当。さすがに薄味で煮物ばかりで子供は残していた。それも食べていたら、昨日の体重1.5キロ増えていた。ドンマイドンマイ。増える日もありゃ減る日もありゃあな。駐車場代は１日止めていて3000円だった。ここに覚え書きしておこう。

その一昨日の反動か、昨日は一日中寝ていた。ご飯の時だけ起きてきて、食べたらまた寝るの繰り返し。一昨日は躁かと思ったが、これじゃぁうつじゃないか。私の身体はいったいどうなっているのだろう。食事の用意も出来ないし…。出来るのは唯一、洗濯のみ。これだって機械がしてくれるもんね。家事のうちに入らないや。今日こそ頑張って夕飯作るどー。出来るかな。ちょっと不安。最低でもご飯ぐらいは炊くどー。これも機械がしてくれるのだけど…。気にしない気にしない。