天気「変な日だ曇っているが気温高」

今日は診察日。先生に聞いたら「10年かかるか20年かかるかそれとも一生かかるか、それでも元の状態に戻るのは難しい」と言われました。「どこで良しとするか」しか無いと…。少しばかりのショックと、年金がずっと頂けるというホッとした感じで、複雑でした。ショックの方が大きかったかな。でも仕方無いよね。「それでも大分良くなってきたじゃない」と言われました。確かに最初は2才児ぐらいで何も出来なかったもんね。今じゃ夕飯の準備をしている。ほとんどインスタントだけど…。洗濯もしているし…。６年の歳月を思い起こす。

最初は言われるままに動いていた。医者と話す事も出来なかった。言葉を忘れたのだから仕方無いけど…。何年もかけて喋れる様になり、それにつれて医者に愚痴を聞いてもらいながら、病気に対する理解の無いパパと「離婚すれば良いだろう」と毎日の様に喧嘩をして、その度に口が利けなくなって…。そうやって6年経ち、今じゃ喧嘩する事も無く、寝るのが一番の養生だからと、私が寝ている時は絶対に起こさないで、自分達で食事の用意をしてくれる。私が起きている時は私が作るけれど…。親には恵まれなかったが夫には恵まれたと思う。病状に障るからと私の兄弟とは用事が無い限りお付き合いしなくなった。お陰でウチの中は極楽である。感謝しないとね。

それから頭がしびれる事を医者に言うと、それは仕方が無いと言われた。薬の副作用かな。

今日は昼から子宮ガン検診をしてきた。結果は10日後郵送される。別に昨年手術をしてから生理不順になって、生理痛も有るし量が多かったり少なかったりで、その事を言うと外国語でカルテに書き、２ヶ月後もう一度生理の事をメモして診察に来る様言われた。子宮内膜は何とも無いと言われてホッとした。多分大丈夫だと思うけれど、２ヶ月後に行くの面倒臭いなあ。

＜後日談＞どうも私の記憶力がおかしいらしい。まず「10年かかるか20年かかるか…」は私が質問した事らしい。その答えは「人に寄って違う」と言う事だったとの事。年金の事は日記を書いている間に思い付いた事だし…。「頭がしびれる…」と聞いた答えは、結局聞きそびれて聞いていないとの事。記憶力が無くて人の名前も間違える事に対して、「それは仕方がない、メモを取るとかするしかない」と言われたとの事。以上。

天気「今日もまた雲一つ無い秋晴れだ」

昨日、池田小児童殺傷事件の犯人、宅間守の死刑が執行された。判決からわずか1年という異例のスピードだった。彼は本当に妄想性人格障害者だったのか。だとしたら彼は常に妄想を持っており、だから誰も信じられない。医者さえも…。私も発病した当時、極度の妄想が有ったが、それならパパが、私が息子を殺すんじゃないかと思ったのは当然だったという事だ。私はそんなつもりは毛頭無く、反対に息子を敵のスパイだと思って怖がっていたというのに…。

パパ曰く、心の病だろうがそうで無かろうが、あれだけの事件を起こし、今もまだ後遺症に苦しんでいる子もいるのに、死刑が執行されるのは当然だとの事。彼は本当に死にたかったのだろうか。最後まで悪態をついていたらしいが、心の奥底では死刑が怖かったのではないか。週刊誌に手紙を送り数百万の収入が有ったらしい。獄中結婚もしているし、死にたければそんな事は出来ないと思う。死刑判決が出ても、いつかは減刑されると甘く思っていたのではないか。いや、それならば弁護士が勝手に出した控訴を自分から取り下げたりはしないだろう。やはり彼は彼で、自分の性格が手に負えなくなっていたのではないか。

どうなっても良いと諦めていたのではないか。どうしたらあんな事を平気で出来るような人間に育ってしまったのだろう。よく子供の頃から体罰を受けていたという。私も1ヶ月ほど息子に体罰していた事が有った。何故それが止められたか。それは、息子が自分で自分の頭を柱に連続でぶつけていたのを見たからだ。それで体罰をしてしまう元凶の宿題がある学習塾を、パパの了解をもらって辞めさせた。体罰は子供を萎縮させてしまう。そんな環境で育てば子供は曲がって育つだろう。ウチの子は大丈夫か心配だ。だが、パパ曰く「世界中の人間を医者に診せたら病人が山ほど出てくるのではないか」と。

そういえば、姑は夫から受けたドメスティック・バイオレンスで、少しおかしくなっている。それを見聞きしたパパもすぐ切れるし、姑ベッタリの末弟もおかしく感じるし、パパの方から見たら、私の兄弟も私もおかしく見えるらしいし、こうやって考えていると周り中おかしな人間ばかりだ。

ところで、昨日になってふと考えたのだが、私はもしかしたらもう病人ではないのではないかと…。洗濯も出来るし、クリーニング屋との応対も何とかこなせるし、買い物は夫の好みに任せてレジでは精算もちゃんと出来るし、こうやって文章も書ける。掃除はさぼっているだけだし、只、記憶力に自信が無いだけで…。一昨日も夫が脳神経外科にかかった事が有るというのが、全くと言って良いほど覚えていない。そう、そう言えば記憶力はほとんど無い。だから日記に何を書いたか「日記の目録」を作ってあるんだった。やっぱ病人だよね。

先週のゴミ当番の日もお二階さんと何年ぶりかで会い喋っていたら、今年引っ越して来たお向かいさんの名前を間違えて話して、ウチへ帰ってから失敗に気付き赤面だった。まだ呆ける程の年でも無いのに、これほど記憶に自信が無いのは病人の証だ。ほら、もう今思い付いた事を一瞬で忘れてしまった。これを病人と言わずして何と言うか。そうそう、やっと思い出した。お二階さんと話していて、いつも家にこもっている理由に「チョット持病が有って」と言ったら大概の人は「まあそうですか」で終わるのに、お二階さんは「どんな病気？」と聞いてきて、答えを用意していなかった私は慌てて、「内臓系？」という問いに飛びついて「ええまあ」と答えた。まさか脳みその病気とも言えないし、こんな時は皆何て言うのだろうね。

天気「今日はまた雲一つ無い快晴で」

昨夜は食後一眠りして洗い物をしたまま寝てしまった。今日は買い物デーなのでお風呂に入りたくて、1時間おきに目が覚めるがどうしても起きられない。パパがトイレに起きてきた3時半にようやく目がはっきりと覚めた。それでお風呂の事を言うと、今どしゃ降りで音が聞こえないだろうから今入ったらと言われたので、安心してシャワーを浴びた。お風呂は音が大きすぎて、それでシャワーにした。スッキリ爽快気分である。

私が病気になってから、皆お風呂を止めてシャワーを浴び始めたから、入浴剤が余ってしょうがない。気になるので捨てようかとも思ったが、パパが置いとけやと言うので、捨てるのは諦めた。でもお風呂をわかさないのに、置いておいてどうするのだろう。やっぱ、私がこまめにお風呂に入るしかないか。めんどくさいのう。

今日はゴミの日なのに用意するのを忘れていた。ついでにお米をとぐのも忘れていた事に気付いた。思い出せて助かった。朝飯抜きになるとこだった。

皆が出掛けてから寝て只今11時半起床。洗濯をしながらこれを書いている。最近は書く事も無くて困っている。あっそうだ。ミニキーボードがとうとう壊れた。ピアノを売って引っ越して、鍵盤が無いと寂しいだろうと数千円で買い求めた物だ。あれから15年間、息子のバースデイやクリスマスや何気ない休日にパパのギターに合わせて弾いたり、私が病気になるまで我が家では無くてはならない物だった。病気になってからは音符も読めず弾けなくなって、無用の長物になってしまって、部屋の片隅に追いやられていた。やっと処分出来ると思ったらホッとした。埋立ゴミに出せるかサイズを測ったらギリギリだった。今度のゴミ当番の日に出そう。

天気「青空に雲が浮いてて秋晴れか」

昨夜は11時に寝て今朝は4時45分起床。久しぶりの早朝覚醒。只今5時40分、今頃になってまた眠くなってきた。でももうすぐ朝の用意をしなくてはならないから眠れない。みんな出掛けたら一眠りしようか…。

朝起きてすぐに頭全体がしびれた。時々そんな事がある。私の頭の中はどうなっているのだろう。いっぺん頭かち割って見てみたい。脳の輪切り写真でも良いわ。

昨日、一昨日と昼寝もせんと、張り切ってしていた。何って、一昨日はパソコンにCDの曲目の打ち込み。昨日は「好きな音楽」を正確にそれぞれの年代を調べ、自分が好んだ順番に入れ替えた。思ったよりかなり年代は間違えていた。どっちも結構一仕事。半日はかかった。特に土曜日は脂汗が出るほど頑張ってしまった。でもこのオンボロMacいつお釈迦になるかわからないのに、CDの曲目打ち込みは無駄になるかな。

結局、朝は寝てしまい、パパが自分でお弁当を詰めてくれた。ほんの30分程の事だが…。パパ、ゴメンネ。それで皆を送り出して改めて寝たら、お昼の2時になって目が覚めた。慌てて洗濯したり洗い物したり、その一方でこのオンボロMacがエラーばかり起こすので、再起動の連続。折角音楽でも聞きながら日記を書こうと思っていたのに出来なかった。気分は最悪。

どうしても気になる事があって、再起動を続けていたのだけれど、それは何かというと、「好きな音楽」のページでリンクの下線が見えない様にしてあるのだが、一つだけその作業をしていないのに下線が見えないのだ。どうしてそうなるのかがわからず悶々としていたのだ。帰って来たパパに聞いたらスタイルシートでそう決めてあったから、見えないのだと。パソコンって不思議。

今聞いてビックリしたのだが、この日記をパパが読んでいて、自分は脳の輪切り写真見た事が有ると言う。いつの間に。全然覚えていない。聞いたら今年か去年の話らしい。「自分の旦那の事ぐらい知っとけ」と言われてしまった。でも全然覚えていない。パパのはしわの少ないきれいな写真だったそうだ。私はもう少ししわは有っただろうな。今はもう無いかもしれないが…。

天気「昨日とはうって変わって晴れマーク」

何故か忘れられない曲、小柳ゆきの「be alive」が気になってしょうがない。何故かやっとわかった。丁度3～4年前の今頃、車に乗っている時いつも聞いていた曲だったんだ。買い物の行き帰り、病院の行き帰りに聞いていた。正確には聞かされていたんだけど。『J.POPS』と題して、色んなパパのお気に入り曲を、一枚のCDに焼いたもの。チューブの「虹になりたい」とかジュディマリの「ひとつだけ」、浜崎あゆみの「SEASONS」、ミーシャの「Escape」、ひとみの「LOVE2000」、安室奈美恵の「NEVER END」、花花の「あ～よかった」、エコーズの「zoo」に混じって、入っていた。これらを数ヶ月に渡って聞いていたんだ。そりゃ自分の耳について離れないお気に入りが出来るわ。あーわかってホッとした。

生理は昨日から少量になって治まって来ている。受診の目安は出血過多が３日以上貧血を起こし、血のかたまりが多く生理が５日で終わらない場合と、ネットで調べたら書いてあった。どうしよう。今回のは貧血がひどかったが、出血過多は２日で済んだ。今ならすこやか検診の月だから三分の一のお金で子宮ガンと一緒に調べられるし、また子宮筋腫になっていないかそれでわかるし一石二鳥だ。どうしよう。今年の検診はもう1ヶ月ほどで終わりだ。どうしよう…。

＜後日談＞生理痛がひどくて (私の場合鎮痛剤で治まらなかった)、出血過多の場合は子宮内膜症か子宮筋腫なんだって。私の場合もぴたり当たった。性行痛もあったし…。今回の生理痛は我慢しようと思えば我慢出来ない程ひどくはなかった。性行痛もないし、もう少し様子を見ようか。でも出血過多は気になる。その前回は17日ぶりだったし、その前は60日ぶり、その前は73日ぶり、かと思えば12日遅れであったり、そしてその前は手術後144日ぶりですごい生理不順。やっぱり医者にかかるべきか。今月中には結論を出さなくては…。一人で外出出来ないから、パパの休みの土曜日しか行けない。明日は姑が来るらしいし、後2回しか土曜日がない。決めなくては…。