天気「晴れなのに身を切るような寒さかな」

久しぶりの早朝覚醒。昨夜1時半に寝たというのに4時半には目が覚めてしまった。また寝ると朝起きられなくなりそうなので、これを書いている。朝はせめて夫と息子を送り出したいし、今日はリサイクルゴミの日だ。缶がいっぱいなので出さなければ溢れかえりそう。

昨日「チング」と言う韓国映画を見た。やっぱり私には想像力が欠けているせいか、何故自分は敵対団体にいた旧友が殺されたのを知らなかったのに、自分が命令したと裁判で認めたのかが理解出来ない。自分のせいで殺されたと思ったのだろうか。違う様な気がする。でも他の理由は思い付かない。私には難しすぎる映画という事か。そういえば北野たけし監督作品も理解出来ない。パパの趣味で映画がいっぱいうちに有るが、どれ一つとして理解出来るものがない。見ても感じるものが無い。結局寝てしまうか、ボーっと眺めているか、まあそんなもんかな。繰り返し見ればストーリーはわかるだろうが、そこで「はい、おしまい」になってしまう。何も感じない。虚しい。いつかこのいっぱいの映画が理解出来る日が来るのだろうか。

土曜日は通院日だった。面倒臭いのでそのまま寝て起きた普段着で行った。こんな事は今まで無かったのに、うつがひどいのだろうか。パパが胆石の話を報告していた。「3.9ミリの石が」と言ったところでビックリしていたそうな。そんなに大きいのかな。私10個ほど有るんだけれど…。「胆嚢をやはり巾着袋と言っていた」と、パパは自分が感じたのと医者の表現が同じで満足していた。そんな事より手術はどうするのだろう。私は保険に入っていないから入院期間は短い方が良い。その為には痛くないうちに手術した方が良いのだろうな。Eさんも掲示板で言っていたし…。でも医者の練習台にされ易いらしいし、2月3月は子供にお金がかかるし、いったいどうしよう。

天気「冬空に牡丹雪降って窓の外」

明日は通院日なので1週間ぶりにお風呂に入りました。昨夜徹夜で朝眠剤を飲んだのですが、それが丁度お風呂に浸かっている時に睡魔が来た様で、雪が積もって寒かったのでもうちょっと浸かっていたかったのですが、溺れそうなので早々に上がりました。今日は息子の学校が休みなので、「１時間経っても上がらなかったら声かけてね」と頼みました。いつ倒れるかわからないのでパパにお風呂に入る前と上がった後は必ず連絡する事と言われていたので、電話したが繋がらなくて丁度起きてきた息子に頼みました。その間、パパから電話があったそうで息子が居るなら大丈夫と安心したみたいです。体重はやっと元に戻って63キロでした。良かった。このまま太り続けたらどうしようと心配していましたから…。んで、やっぱお風呂でウトウトしていたせいか、上がったらのぼせていました。危なかった。ホー。

さっきパパと久しぶりに和やかに話していたところ、パパは私が発病してからずっと想像力が無い事に気付いていなかったそうです。いつも喧嘩の度に「それぐらい想像出来るやろ」と怒鳴られて、その度に「だってわからないんだもん」とふてくされていましたが、まさか私に想像力が無いとは思いもしなかったって。驚愕していました。想像力が無い状態が想像出来ないって。何年か前に往復20分のスーパーへ買い物に行った時、店内をグルグル回ってそれでも何を買ったら良いのかわからなくて、手ぶらで帰って来た事がありました。献立も思い付かず、いつも皆に聞いて回ったのに、何でパパは気付かなかったのでしょう。何かある度に「想像してみ」と言われても「わからん」とずっと答えていました。何も思い付かないのです。頭の中は真っ白け。映画を見ても「どうなるんだろう」というワクワク感が無いから、ちっとも面白くなかったし、テレビも同じ。反射的に大笑いしたのは、「Mr.ビーン」の役者さんの「ジョニー・イングリッシュ」を見た時のワンシーンだけかな。今の私は目の前の出来事と聞いた話をそのまま鵜呑みにする事しか出来ません。侘びしいと言えばそうかな。

天気「お天気は書くの忘れてわからない」

一昨日の晩、今年初の夫婦喧嘩をした。理由はよくわかんない。とにかく深夜におやつを開けて食べているのがうるさいって。でも本当は食うなという事なんだろうな。息子が寝ているのに起きてきて初めて父親に抗議した。パパは急に青菜がシュン状態になって、もう一緒に寝るのは嫌だと家庭内別居になってしまった。

昨日は小正月。お昼過ぎに起きて、しめ飾りを左義長に持って行った。帰ってから何十か月ぶりかでお昼のラーメンを作った。いつもはパパがしているのに、私にしろと言って来た。それから作り方にパパが口をはさみ始め、夕方ぜんざいを作っていて味見の時からいつものパパに戻って、ようやくパパの機嫌も治ったらしい。ホッとした。喧嘩の時は売り言葉に買い言葉で随分ひどい事を言ったからな。「パパは器が小さい」とか「昔は尊敬していたけれど今は…」なんて。男のプライドズタズタだよね。今年の抱負は「素直に」なのに、お菓子を食べている音がうるさいからあっちの部屋へ行けと言う言葉を素直に受け取れなかった。私が言葉の真意をつかもうとして口論になってしまったのだ。しかも深夜の1時過ぎに。頓服飲んだけれど遅かったみたい。

昨夜になって、「上の階の子、今年受験じゃないか、センター試験受けなきゃならないのにうるさくて眠れなかったんじゃないか」と心配している。パパはよそ様には優しいが身内には厳しい。「俺はもういらんと思ったらさっさと捨てるから」と言われた。私の事だ。皆はそうやって離婚してゆくのだろう。私は捨てられたら行くとこが無い。二親とも追い出され、発病のきっかけとなった実家へは戻れない。かと言って一人で働いて生活していくなんて事出来ないし、でもずっとパパのご機嫌伺いしながら生活するなんて出来ない。どうしたら良いのだろう。

今のままの私を受け入れてくれないかな。そうすれば私は楽に、パパが居る時でも過ごせるのに…。こうやって土日祝日はパパが寝た後にしか自由になれないなんて、どっか間違っているよね。

天気「雪も溶けまだ雪すかしせずにすみ」

一週間ぶりにお風呂に入った。明日は買い物の日だからだ。何だかまたパパと一揉めしそう。嫌だなあ。

また過食になってしまった。今日は餅を生で食べていた。パスタも生でかじっていた。砂糖醤油を作ってペロリと食べてしまった。それを見て息子が「糖尿病になる」と大騒ぎ。遺伝子は持っていないから大丈夫だと思うけれど…。さすがに目の前で餅を生で食うところを見せつけていたら、「何でも病気のせいにするな」と言われた。「焼いて食べていたら言わないよ」だって。でもパソコン5台ついていてエアコンで暖房していたら、オーブントースター使えないもん。ブレーカー落ちて。今のところ2度寝で昼過ぎまで寝ているから、昼飯抜きで体重は64キロを保っているが、先日のおでんで66キロになった時はまたダイエットしなくちゃいけないかと焦ってしまった。息子はご飯を食べた方が餅を食うよりよっぽどマシだと言うが、私はお漬け物が無いとご飯が美味しくならないのだ。でもお漬け物を買うと何杯もご飯のお代わりをしてしまうので、結局また体重が増えるのだ。だからご飯を食べない様にしている。それなのに何か食べると止まらなくなる。あーもうどうしたら良いかわかんないよ。誰か過食を止める方法を教えて。息子にバカにされて生きるのは嫌だー。

息子が最近ご飯が足らないと言って、自分のお金で出前取ると言う。パパにしても息子にしても何で「自分のお金で」なのよ。パパは自分のお金でビールのおつまみ買うと言うし…。1日千円の食費でおかず作っているのだからおやつなんて買えないよ。発病前なら300円も有ったら夕飯のおかず楽勝だったのに、今はインスタント物か簡単な物しか作れないからどうしてもお金がかかっちゃうのよ。「電子レンジ買って冷凍食品買ってまたお弁当を作ろうか」と言ったら、「出来ない日はどうするの」とパパに言われた。そっか、作れない日の方が多いんだ。でも、毎日シーチキンをおかずにしているパパは不憫だし、息子に1万2千円を1か月の昼飯代として渡しているのは勿体ないし、どうしたもんかね。

保険の条件を調べたら、女性の場合子宮筋腫の治療をしたのも引っ掛かってしまった。それでなくとも精神科に通っているのが引っ掛かるのに…。パパは早く手術した方が良くないかと言う。私の場合国立病院か大学病院でしか手術出来ない。そこなら専門の消化器内科が有って精神科も有るから。でもいつ手術を受けたら良いのだろう。石が暴れて救急車を呼んだら病院は選べない。暴れる前に手術しなければ…。でも息子の修学旅行で色々と物いりだし小遣いも持たせなくてはならないし、大学へ編入したら車の免許も取らせないといけないし(ここでは就職の時、車の免許を持っているのが当たり前の土地だから)。手術も石が暴れる前だったら3カ所穴を開けてカメラで見ながら手術をするそうだ。パパが聞いてきた話だと結構新人の練習台にされるらしい。それも嫌だなあ。