天気「曇り空シャワー浴びるや帰り人」

51日ぶりに生理が始まった。今回も無痛。無痛だとそんなに億劫ではないのよね。前回はたった１日で終わった。今回はどうだろう。

８日ぶりにお通じがあった。でも、体重は減らない。どうしてだろう。

天気「ゴミの日に土砂降りの雨パパすまん」

辛いです。ここに薬が有ったら全部飲んでしまいたいくらい辛いです。でも出来ない様に自分からパパに薬の管理をお願いしているので、手持ちに余分な薬はありません。どうしたら死ねるでしょうか。うちには首を吊る鴨居もありません。近くに即死出来るほどの高いビルはありません。腹を切っても死ねそうにはありません。第一痛いのは嫌です。わがままな自殺志願者ですみません。でもうちで死んでも賃貸なのでパパに迷惑かけるし、外で死ねば、やはり誰かに迷惑をかけそうです。誰にも迷惑をかけない良い方法はないものでしょうか。やはり大量服薬が一番楽で汚れない方法のような気がします。でも、これもなかなか死ねないんですよね。２回したけれど失敗に終わったし…。生きているの辛いんです。生きていたって何も出来ないし…。寝ている時が一番幸せかもしれません。いつの間にか時間が経ってくれるので…。

昨日、なすのそうめんがけを作りました。作っている間にちょこちょこつまみ食いしていたら、夕飯の時に２杯分しか残っていませんでした。嫌いだったはずのパパがひんやり冷たくしてあったせいか、お代わりを要求してきまして焦ってしまいました。無い物はどうしようもないので、結局食べたのばれちゃいました。

今日は一日寝ていて、パパから再三電話がかかってきていた様ですが気付きませんでした。パパがお医者さんに電話して抗うつ剤を朝昼夕と最大のMAXにして飲んで良いかと聞いたら「そうして下さい」と了解をもらったので、今日から５０ミリを朝昼夕と飲む事になりました。今度の土曜日に足りない分をパパが取りに行ってくれるそうです。これで治まると良いのですが…。パパが安心して仕事が出来る様に早くならないと…。でも自信ないよー。

＜後日談＞昨日は買い物の日でした。いつも息子とおやつの取り合いをしていたので、昨夜はパパが私専用のお菓子を買ってくれました。帰ってきて夕ご飯を食べていたら、息子が「またお父さんがお母さんを担いで病院へでも行ったのかと思った」と言った。「でも置き手紙も無かったし、じゃあ買い物かなと思ったら当っていた」と。息子は何も言わなくても全部お見通しみたい。息子にも心配かけたなあ。夕飯後ぼんやりテレビを見ながら横になっていたら寝てしまい、夜中になって起きたらようやく落ち着いていました。今日は完全に薬の効果があった様です。辛い気持ちなど吹き飛んでしまいました。ご心配かけた皆様、ごめんなさい。平に謝ります。

天気「今日も夏クーラー無しで汗をかく」

今日は買い物に連れて行ってもらった。安かったのでアイスを買った。帰ってきて、いつものように早速食べた。夕飯後もお釜のご飯をさらえて塩コンブをつまんだ。それがパパの逆鱗に触れた。「買う時は渋るのに、買ったら一人で食ってしまう」と。「いつもそうだが、誰かがそれはいらないと言うと、全部自分の物だと思っているだろう」って。誰も食べないなら食べても良いと思っていた。違っていたのか？よくわかんない。「お前に何を言っても無駄だし声が枯れるだけだから寝るし、邪魔せんといて」と言うから「そんなら離婚すれば良いのに」と言った。そうしたら「離婚したらどっちが出て行くの？」と聞かれ、「パパ？それとも私が実家に帰る？」と聞いたら、「お前が実家に電話してお義姉さんが出たら何と言うと思う？」と言われた。ダメだ、あそこは拒否するだろう。「一人暮らしして保護を受ける」と言ったら、「どうやって引っ越しするの。どうやって手続きに行く？病院へはきちんと行けるか？バスかタクシーに乗って…」と言われた。ダメだ。全部出来ない。バスもタクシーも乗れない。万事尽きた。

それで「私に愛情有る？」と聞いた。「愛情は受ける者が決めるんだ」と言われた。つまり、パパがどれだけ私に愛情を持っていても、私がそれを感じなければ愛情は無しに等しいという事だ。反対にパパには愛情が無くても、私が愛されていると思えば、それは愛情が有るという事らしい。難しいや。とにかく今の私にはパパの愛情は感じられない。同情されているとは思っているけれど…。こんな生活嫌だから私も寝ちゃえと思って寝室に行ったら、今度はパパが茶の間へ出て行った。だから離婚したいんだ。

「お前、親だろう」と言われてもピンとこない。もうあんなにでっかくなって、私が居なくても平気と思っている奴に親は必要だろうか。昨日もシャワーに１時間半以上も入っていてパパが怒ってドアを蹴っ飛ばすと、やっとそうっと出てきた。パパには口止めされていたが、私はつい注意してしまった。そうしたら口の達者な事。私の脳みそではついてゆけないくらい早口で反発された。パパは「自分の親ならもっとしっかりして欲しいと思っているのではないか」と言う。でも無理なものは無理なんだ。親なんて出来ない。

息子からは「何でもかんでも病気のせいにして」と言われるが、私にはそうとしか思えないんだ。私は一家を引っ張ってゆくしっかり者の主婦だった。それがある日突然こうなってしまったのだ。好きでなったわけではない。それが病気のせいでなければ、いったい何のせいだと言うのだろう。わかる人がいるのなら教えて欲しい。夜、寝られないのはどうして？食べ物を見たら我慢出来なくて無くなるまで食べてしまうのはどうして？買い物に行っても何も決められないのはどうして？人と上手く喋られないのはどうして？何も出来ないのはどうして？何も覚えられないのはどうして？（泣）

天気「真夏日だ日射し眩しく暑すぎる」

明日は通院日なのでシャワーを浴びた。体重67.5キロ。やっと2キロ減った。はー。体重を増やすのはアッと言う間なのに、どうして落とすのにこんなに苦労しないといけないんだよー。食っても食っても体重が増えないパパや息子が恨めしや。

パパは５０肩だ。でも一般にそう呼ぶがそんな病気はないらしい。正式には「右肩関節周囲炎」と「右肩関節拘縮」と言うそうな。結構重い病気らしい。治るのに何年かかるか。っま、気長にいくとするか。手術するよりマシだもんね。盆休みの一週間はほとんど痛くなかったそうだ。重いもの持ったり力仕事しなくて済んだからね。でもまた仕事が始まって、でも病院は盆休みの時は痛かったらしい。私はというと、毎朝パパの背中を洗ったり、湿布を貼るのが仕事になっている。これからずっと続くみたいだな。でもパパに働いてもらわないとおまんまの食いっぱぐれになってしまう。何せ、私は働けないから…。申し訳ない。

天気「降りしきる土砂降りの雨涼しいな」

昨夜も下剤を飲んだので今日もお通じ有り。これで２回目の検便も終わりホッとする。今は袋に入れて冷蔵庫に入っている。今週末にでも持っていかなきゃ。

今日は寝てばかりで晩ご飯の用意さえ出来なかった。結局パパが作ってくれて、それを食べたらやっと目が覚めた。パパいつもすまないねぇ。仕事から疲れて帰ってくるのに、私が何も出来ないから…。申し訳ない、すまん、ごめんなさい。これで足りるだろうか。