天気「本日は雲一つ無い晴天に」

昨日まで３日間お通じが無かったので、今朝カマを飲んだ。するとお昼にはもうお通じが…。そして夕方にもまたお通じが…。またまた夜にも…。何とカマの威力のすごい事。もう飲むのは止めておこう。また出なかったら飲む事にして。

昨日はどうしても前日から続いている不愉快さが治まらず、お昼過ぎに息子が大学へ行って一人になったらようやく落ち着く事が出来た。ところがパパが帰ってきたらまたもとに戻ってしまい、だらだらと嫌々ご飯を作りながら文句を言っていたらまたパパを怒らせてしまい、「もうご飯なんか作らんで良い！！」と言って寝室にこもってしまった。息子も今はいらんと言うしどうしようと思ったが、賞味期限の切れる肉があったので、とりあえず今は休憩して落ち着いてからゆっくり作ろうと思い、茶の間で横になっていた。そうしたら、突然天岩戸から出てきたパパが「食べるかもしれんからご飯作れ」と言うので、のそのそ起きて作り始めた。すると、最近手伝った事の無いパパが「キャベツ切ったろか？」と聞いてきたので、「今日は切り方が違うので良い」と断った。

私はただ頑張って家事をしている私をほめて欲しかっただけなのだ。そう言ったら、「愛してると言ってとよく言うが、そんな事言えるわけないだろう」とか何とか。そうやった。この人は結婚する前に「幸せにしてくれる？」と聞いたら「そんな事わからん」と言った人やった。忘れていた。私はこの人にいったい何を求めていたのだろう。何も求めなかったら傷つく事もないのに…。

いったいどうすれば良いのでしょうか。パパの母親がほとんど歩けなくなって、何か食べ物を買って来てとSOSの電話が先日かかって来た。パパは私を連れてコンビニで適当におにぎりやお茶を買い、夜中だったが持っていった。その時見た母親のあまりにも年老いた姿にビックリしたのだろう。翌日、すぐ下の弟に電話して状況を言い、今後の事の相談をしたらしい。私が発病する前は、何度か同居した事があったが、結局まだ独身の末弟の所が一番気楽だと言って出ていった。すぐ下の弟の所も、家を建てた時にいつでも同居出来る様に部屋を用意していたが、嫌だと言って絶対に行かなかった。そして末弟と同居していたが、いつも一緒にいるとすぐ喧嘩になって殴られるので、母親は一人暮らしを始めたのだ。そうしてお互い機嫌の良い時だけ行ったり来たりして生活していた。だから母親は末弟の機嫌が悪くなるのを恐れて、うちやすぐ下の弟には来てくれるなといつも言っていたし、また、たまにうちへ来る時は末弟には内緒にしてくれと言っていた。それほど溺愛してきた末弟だが、いつも仕事が長続きせず、辞めては母親のすねをかじっていた。その度に母親は食うや食わずの生活をして、生活費を切り詰めてお金を渡していた。だからだと思うが、まだ６０代半ばというのにもう動けなくなったのだ。今は末弟が定期的に母親を医者へ連れて行っているらしい。そして週の半分は相も変わらず末弟の所で暮らしている様子。私はそのまま任せておけば良いと思う。好きでそういう暮らしを選んだのだから、自業自得ではないかと。でもパパはそんな私を冷たいと言う。パパの気持ちは違うらしい。便乗して10年も放っておいた自分を責めているみたい。だからっていったいパパに何が出来るのだろう。私という病人を抱えながら…。私だって発病前は、いずれ年老いて動けなくなれば長男のうちが面倒を見なければならないだろうと覚悟をしていた。でも病気になってしまって、今はもうそんな事は出来ないのだ。何も出来ないのに今更口だけ挟んだって末弟が怒るだけだろう。末弟が怒れば、その矛先は母親に向けられる。現に先日私達が行っただけで不機嫌になったと聞いたし…。昔から「兄弟は他人の始まり」と言う。結婚してしまった兄弟は当てにはならない。多分末弟もそう思っている事だろう。これからどうなるのだろうか。パパはいったいどうするつもりだろう。不安で不安でたまらない。

天気「予報では晴れのち曇り梅雨はどこ？」

昨日はお祭り好きの私が楽しみにしている『百万石まつり』の日。もう朝から３時になったらテレビで見るのだと大興奮。犀川の橋を渡って、すぐのスクランブル交差点が交通規制になっていなくて助かった。何せ昨日は診察日だったから。駐車場は満員になるかと思ったがいつもと同じだった。今年からコースが変わって、その交差点のもう二つ向こうの交差点までが規制されたようだ。今回の前田利家公役は高嶋政宏（高嶋兄弟の兄の方）だった。熱くてだるくて、まだ出番ではないのにもう疲れている様で可哀想だった。用意された馬が不機嫌で危ないので警官が周期を黄色いテープで囲みながらの行進。いつもなら側まで行って、アナウンサーやゲストの芸能人が生で利家公に声をかけたりするのだが、テープをくぐろうとするカメラマンを警官が追い出していた。馬が暴れたら乗っている俳優が危ないからだ。ま、無事終わって良かったという感じかな。

昨日のクリニックでは息子との会話の行き違いの事を言った。私の思い込みではないかと言われた。昔からあいつの返事は小さくて、よく聞き取れない私は「返事しなさい」とうるさかったのを思い出した。とにかくパソコンまで衝動買いしてしまった事を伝えたら、「抗うつ剤が効きすぎたみたいですね」と言われ、即２ヶ月前の処方箋に戻ってしまった。これでもよくしゃべるし、まだまだ声がでかい。今の躁状態になってからご飯の用意が億劫ではなくなったが、やはり喧嘩するのは嫌だから早く落ち着きたい。

晩ご飯が終わって喜んでテレビを見ている時、テレビにいちいち反応して文句つけていたら息子から「うるさい」と言われ、売り言葉に買い言葉になって、とうとう「病人なら病人らしく寝てろ」と言われた。そしてうちは何もかも自分とお父さんだけでやっている様な事を言うから、カチンときた。私だってこのうちに貢献していない？　あんたが今食べたのは私の作ったご飯だよ。ローン一つ組むのだって、お金の管理をしているのは私なんだからパパは今銀行にいくらあって郵便局にいくらあるかも知らないのだよ。ノーパを買うのに月々の返済を生活費に響かない程度に抑えた。秋からビッチリ授業がある様だから、昼ご飯にお金が要るだろうと思い、小遣いの金額を今は使わなくともこれまでと変わらない様にしてきた。それをそんな返済ぐらい自分の小遣いで十分出来るわとのたまう。なんと高慢ちきな。自分で稼いだお金でもないくせに。その後頓服を飲んだせいか、しばらくして「私はここに居て良いのか」と聞く様になって、パパは私がまた自殺未遂するんじゃないかと思ったらしく、昨日もらってきた薬を慌てて車に積んである金庫に入れに行った。本当に私などもう要らないのかと思うよ。息子は家事など誰でも出来ると思っているから、私が必死でしている事なんて大した事ではないらしいし…。なんだか馬鹿らしくなってきた。

私は前に自殺未遂した時に、退院してからどんな状態だったかをパパから詳しく聞いて、自殺の恐ろしさを初めて知った。あの時私は死んでいてもおかしくはなかったのだ。ただ運良く助かっただけで…。でも親が自殺したら子供は一生忘れられない傷を背負っていく事になるのだと思うと、絶対に自殺するわけにはいかないと思い、もう二度と衝動的に自殺出来ない様パパに頼んで金庫を買って薬の管理をしてもらう事にしたのだ。でももうそんな事どうでも良いや。なる様になれば良い。

天気「屋根瓦濡れて光って梅雨入りに」

昨夜、たまっていた日記をスクリプトで書いていたら朝になってしまい、「朝ご飯を食べたら寝る様に」と言われ、お言葉に甘えて寝たらお昼過ぎまで寝てしまった。でもすっきりした。起きたらすぐお通じの兆しが…。今日も出たよ。もう便秘じゃないのかな。まあ一応下剤はまだたくさんあるので、いざとなったらそれを３日ほど飲めば良いから安心だけど。

今日はシャワーにする。お昼起きてきたら、息子が居て「お風呂、俺が居るからいつ入っても良いよ」と言ってくれた。あれ？今日は学校の日ではと思っていたら、朝から行ってもう帰ってきたのだって。本当に寄り道のしない子だ。誰に似たのやら。私ではないな。（笑）体重はおっとっとっと、嬉や66キロを切って65.7キロぐらい。やっぱ風邪でほとんどご飯食べなかったのが響いたかな。

突然だが、息子が私は話を聞いても丸っきり間違って聞いているみたいと言った。時々聞いていないのか返事も無い時があると。それに今も大声でしゃべっているとも。難聴じゃないかだって。多分耳から入ってくる情報を脳が間違って処理しているのだと思うけれど、よくわかんない。覚えていたら明日の診察の時にでも聞いてみよう。

天気「曇り空西から順に梅雨入りか」

今朝も続けてお通じがあった。良かった。このまま順調に便秘解消になると良いなあ。多分、病気になってから嗜好が変わったせいだと思う。

昔はドッグフードと馬鹿にしていたパパ達の好物のシリアルの牛乳がけ、これが今の私にはとてもおいしい。それを朝からご飯を食べたにもかかわらず食べたからかと…。だけどお昼にも食べたら、息子が「無くなるー」と文句を言った。元々パパが息子の為に買い物カゴに入れた物だから残しておいてあげたいが、封を開けると止まらないのがこの病気の悪い癖。まあ、今日はもう食べるのは止めといてあげよう。風邪がようやく回復してきたせいか、今日は食欲がいっぱいで理性で抑えるのは大変なんだよ、ワトソン君。

夕方になって速達で契約書が送られて来た。早速ご飯前にパパと息子が二人して書いてポストに投函。それにしても、今時まだ捨て印を押さなければならないとは…、ため息が出る。何か遠い記憶の中で借金で苦しんで来た過去を思い出しそうで、すごく不安に陥った。そのせいか躁状態が一段とハイになった様で、とうとう夕飯の最中に喧嘩になった。息子は私を「クソ」呼ばわりして、今日はおかわりもしないで小声で「お休み」と言って寝てしまった。私が逆切れして自分の頭をぼこぼこ叩いて泣きながら叫んでいたら、珍しくパパの方が覚めてきて発病当時の事を話し出した。パパは私の事を不憫だと思っているだけでなく、息子が中学２年になったばかりのまだまだ子供時代に、ある日突然母親を失ったも同然のクレイマークレイマー状態になって、「あいつも不憫な奴なんだ」と言った。そうね。今でこそ自分の息子とわかっているが、当時はそんな感覚無かったもんね。息子をちゃんとした大人にして世に送り出すのが私の使命だと思っていたのに、ある日突然出来なくなってしまって…。それどころか私の方が幼児になってしまい、一人では生きられなくなってしまったのだ。パパと一緒に息子の成長を見届けたかった。でも息子もきっと母親が恋しかった事だろう。今更だが悔やんでも悔やみきれないよ。

天気「天気良し？熱さ寒さが交互に来」

今日も夜になってやっと２日ぶりにお通じあり。今回は便秘気味だった。ガスもたまっていてお腹が痛かった。出たらとたんに痛み無くなる。

それにしても今回は風邪のひどい事、身体が楽になるまで３日もかかった。昨日なんか声も出なくなって…、息子が寝ろってうるさいのなんの。でも新しいマックを早く使える様にしないと、日記のアップができない。とは言っても私は機械音痴なのでパパにしてもらわないとダメなのが不満。何もせずに待つのが辛い。でも待つしかないのだ。早く以前の様に使いこなしていきたいな。

息子のローンが保証人が必要になってネットではなく、契約書が送られて来るらしい。その分だけノーパがなかなか手元に届かない。もう授業で使うというのに…。パパは思い切ってキャンセルしてニコニコ現金払いで買うかと言ったが、もう少し様子をみると息子は言うが、イライラしている感じが伝わってくる。でも仕方ないだろう。それが世間というものだ。とりあえず今ある昔の重たいノーパを使うしかないだろう。高専時代に使っていた物で、プログラミングコンテストで活躍した優れもの。ただ毎日の持ち運びに向いていないだけで…。（苦笑）