天気「朝は雨夕方になり青空が」

今日はシャワーは浴びないでいようと思っていたのですが、二度寝で３時過ぎに起きた時あまりスッキリと目覚めたので浴びてみようかな、と思いましてシャワー浴びました。体重は58.3キロでした。そろそろ体重維持にしたいのですが、どうやったら維持出来るかがわかりません。普通の食事に戻したらアッと言う間にリバウンドしそうで怖いですし。いったいどうしたら良いのでしょうか。

突然ですが、私は中学一年の頃いつも隣りの兄の部屋から流れてくるビートルズが大好きでした。何故か私が好きになる曲はジョン・レノンではなくて、ポール・マッカートニーが作った曲ばかりでした。「ヘイ・ジュード」「レット・イット・ビー」「ザ・ロング・アンド・ワインディング・ロード」「イエスタディ」「イエロー・サブマリン」などなど。「ヘルプ !」はジョン・レノンとの合作でしたが。何故ジョン・レノンが嫌になったか、それはオノ・ヨーコと一緒になったからです。裸で２人してベッドに入っている写真やオノ・ヨーコと結婚する為に妻子を捨てたとかいう噂や、解散後のジョン・レノンの変貌ぶりが、子供心に嫌らしいものと感じたのでしょう。そんな私ですが、ジョン・レノンの「ハッピー・クリスマス～戦争は終わった～」だけは嫌いになれません。毎年１２月になるとはどこからか聴こえて来て、それで「ああ、もうクリスマスなんだ」と思うのです。今日は他所の掲示板で「好きなクリスマスソングは」との記事を読んで真っ先に思い出したのがこの曲でした。どうしてこの曲が気になるのかはわかりませんが。

天気「アラレ降り今日は１日雨模様」

昨夜、宇多田ヒカルのライブ中継が配信されていて、パパがパソコンで観ていました。そのアンコールの最後の曲で『time will tell』の伴奏が始まった時、すぐに私は鳥肌が立ちました。何故ならその曲は、私が発病した時に車の中のラジオから流れていた曲だったからです。それから私は飽きもせず毎日毎日寝ても覚めてもその曲を聴き続け、そうやって闘病生活１年目を過ごしました。その後もその曲を聴くと、胸が苦しくて張り裂けそうになり、泣きたいのに涙も出ない辛さを味わいました。『time will tell』は私にとって発病と父の死を思い出させる特別な曲なのです。今はもう聴いたからと言って涙する事はありませんが、思い出深いのは未だに変わりありません。

今日は起きてからずっと頭の中で音楽が鳴っていました。何の曲だったのかわからないので最近聴いているYouTubeを聴いて回ったら、何とベートーベンの『テンペスト』でした。そんな曲弾いた事無いのにぃ。YouTubeでやたら『フジコ・ヘミング』を掘り出して来ては聴きまくっているので、パパから昨日「様子が変だぞ」と言われました。パパが帰って来るのを待ってはその日発見したフジコ・ヘミングの話をするからです。昨日は、何とフジコ・ヘミングは「リストを弾くために生まれた」とヨーロッパで称されたほどのピアニストだという話をしました。リストと言えば、普通の指の長さでは到底弾けない曲ばかり。よく同時に弾けない場合、時間差で弾くテクニックを習いますが、そんな事をしている様には見えません。やはり毎日の練習で指が広がる様になったのでしょうか。

天気「今日も晴れタイヤ交換また今度」

昨日はあまり暇だったので、YouTubeでフジコ・ヘミングのリストやショパンを聞きました。で、私ふと気付いたのです。どうやらショパンの「ノクターン作品９の２」が私のトラウマとなっているって。やっぱり発表会で弾けなくて頭ん中真っ白けになって途中で退場したのがずっと心に引っ掛かっていたんでしょうね。生きている間に何とか弾ける様になりたい、そう強く願っている事がわかりました。譜面を見ると短いしそんなに難しい曲ではなさそうなのに、おそらく原因は左手の鍵盤を飛ぶ伴奏が身に付かないままステージに立ったからでしょうねえ。ま、私のそんな気持ちがパパに伝わった様で、やっぱり電子ピアノを買ってくれるって。いつになるかわからないけど。私は他の患者さんみたいに縫い縫いや編み編みが出来ないので、ピアノが有ってヘッドフォンが有ったら1日中弾き続けると思う。 早くそんな日が来ないかな。

今日も朝寝してパパからの電話でお昼に起こされて、それからずっとお昼寝無しでYouTubeのフジコ・ヘミングを聞いていました。その中に「エリーゼのために」があったのですが、その「エリーゼのために」をあんなに情感あふれる弾き方で弾くのを聴いたのは初めてでした。ずっと練習曲みたいに弾いていたのは小学生の時に習ったきりだからでしょうか。まるでメトロノームで決められた通りに弾いていましたから。昨日、リストの「愛の夢第３番」を聴いた時、まるでバイオリンの五嶋みどりみたいに、いっぺんでとりこになってしまいました。他の人とは明らかに違う弾き方をしていたのです。その素晴らしさ、名前はテレビで見て知っていましたが、ちゃんと弾いているのを聴くのは初めてだったので、感動して何度も聴いてしまいました。

ピアノ教室をしていた頃、５年生ぐらいの男の子を教えていました。こちらへ引っ越して来る前までの先生が上手に育てられて、真面目で私とは違って毎日練習して来る子でした。親御さんは小学校を卒業したら止めさせるつもりだとおっしゃっていました。だから、ちょっとくらい良いかなと思って、ちょうど発表会の曲が仕上がっていたので試しに強弱を意識する様に教えてみました。言うなれば実験ですね。結局、発表会では悪い意味で目立ち過ぎて、楽器屋さんからは「すごい強弱ですね」と冷やかされてしまいました。どの子も単調にひいている中でですから目立ったのは当然です。また強弱をつけてから仕上げるまでの時間が思ったほど無かった事も失敗の原因の一つだったと思います。パパが言うには、私は白か黒か、１か０かの人間だから、強弱もフォルテとピアノだけ教えていたのではないかだって。うーん、そんな事は無いと思うのですが。ま、その後、私の方が大阪へ行く事になって教室は止めましたが。今から思うと教室の看板など上げなければ良かったと思います。私はもともと人に教える様なタイプではなく、どっちかと言うと弾いて楽しむ方なので、今度ピアノの有る生活になったら目一杯楽しんで老後を送りたいと思います。

天気「せっかくの晴れの日なのにごろ寝して」

来年のお正月はどうしようか、参考にすべく久しぶりに過去の日記を読んでみた。発病して２年目ぐらいから、毎年具沢山のお雑煮と黒豆だけは必ず作っている様でした。その上に調子が良さそうならお煮〆を一品二品ぐらい作る程度でしょうか。たいがいはそれさえも無理っぽくてパパにはかまぼこ、子供には焼豚、私は玉子巻きを買ってすましていました。今度は夫婦２人っきりなのでお煮〆を三品ぐらい作りたいなと思っていましたが、どうやら今年も無理みたいです。それどころか大掃除も無理かも。最悪、アルミの油はねガードを新しく取り替えるだけにするという手もある。うん、それでいこうっと。

パパに「昔の日記は読まない様に、医者から注意されているだろう」と言われちゃいました。読み返したらけっこう面白かったんだけどな。喧嘩ばかりしていた頃は「もう愛情は無い」とまで言われていたのが、今やどこへ行くのも一緒だもんね。多分、子供が巣立ち、病気の母親も他界して、次に弱いのが私だったからでしょう。弱い者を守る、そういう気持ちの強い人なのかもしれません。

昨日の診察で、子供の声が聞こえたのはウトウトしていて夢の中だったのではないかと医者に言われた。うーん、私の言い方がまずかったのかな。確かにウトウトしてはいたけれど、あれは確かに幻聴だと思う。まあ良い。また聞こえたらそう言うから。

天気「寒いです。今日は１日雨模様」

実は昨日パソコンで写真を見ようとしたらデスクトップに散らばってしまい、エイリアスを全部捨てたら何故かオリジナルまでどっかへ行っちゃって、デスクトップ上に有ったフォルダまでオリジナルを失って、どうしようもなくてパパにヘルプの電話をしました。で、写真はオリジナルがパパのパソコンに有ったので良かったのですが、ファイルの方はＯＣＮからダウンロードしてようやく復元出来たと思ったら、入れ子になっているフォルダの中身が空っぽで結局全部で６回もダウンロードしました。でも、デスクトップに有ったフォルダは復元出来ませんでした。パパ、ゴメンね。<(_ _)>

今朝も朝一から足りないファイルをコピー＆ペーストしてはアップしています。昨夜、パパが持ち歩いているハードディスクの中に今年の始めまでのバックアップがとってあって、お陰で数ヶ月分の日記と来年用に新しく作ったファイルをアップするだけで済みそうです。それにしても疲れました。今日は、今日こそはシャワーを浴びないと、もう１週間も浴びていないのです。そろそろ頑張らないと。明日は診察日なんだから。

はー、ようやくシャワーを浴びて来ました。髪の毛が長くなると洗うのが億劫になるんですよね。美容院へ行って髪カットして来たら良いのだけど、なかなかそんな気になれません。体重は58.6キロ。ダイエットを始めた当初は、目標の58.5キロまで遠い道のりになると思っていたのですが、振り返ってみると、案外早く到達した様な気がします。ただ、その体重を１ヶ月キープしておかないといけないというのが難しいのです。もともと食いしん坊だし、粉物、いわゆるお好み焼きやたこ焼きなど食べ始めたら止まりませんから(泣)。いくら安くて低カロリーでも毎日蕎麦だと辛いから、1日おきに普通の晩ご飯食べてます。ただし、ご飯は茶碗に半分だけですが。

たった今、幻聴が聞こえました。ウトウトとしていたら息子の声で「まだまだ」って。前回の診察の時の「親は幾つになっても親」との医者の言葉が印象的で、その事を考えていたからかなあ。とっくに親業は卒業していたつもりなのに、医者は「一生親は親」だって。親に卒業なんか無いんだ。なんか疲れたよう。