天気 「今日もまた 何やかんやと 曇り空」
パパが整形外科へ行きました。タクシーを頼んだのですが、断られてしまって仕方なく自分の車を運転して行きました。なので、運転が心配で私も付いて行きました。パパは何をするのも「ウッ」とか「ヒッ」とか言いながら何とか運転していました。
レントゲンを撮ったところ、何と2本も肋骨が骨折していたそうです。会社からは有給休暇が残っているのでそれを使って1週間ほど休んだらどうかと言われていました。ありがたい事です。同族会社なので、社長の鶴の一声で何でも決まっていくのです。
昨年末私の母が亡くなった時、私がかなり動揺していたようなので、最後の2日間を休んで私に1日中付き添ってくれていました。その時、忌引きじゃなくて只の欠勤扱いにされた様で今月のお給料がメチャクチャ減っていました。多分パパの説明下手だったのでしょう。それでなくても長い正月休みだったのに。パパは時間給で働いているので1日でも休むと減りがガバッとくるのです。
はあ、今日は疲れました。心配のし過ぎで精神的にクッタクタになりました。今パパがうたた寝をしている間に気分転換をしたいと思います。それでは。
天気 「起きたらば 外は一面 白銀に」
白銀の世界は一昨日からで、その日の深夜には吹雪の中ブルドーザーが表の道を除雪していました。本当に感謝感謝です。今はベランダの氷柱を見ながらこれを書いています。
今日はパパ、滑って転んで痛いからと昼過ぎに帰ってきました。もう歳なんだから気をつけて欲しいです。いつもの整形外科へ行ってレントゲンを撮ってもらおうと思ったら、木曜日の午後は休診でした。仕方が無いので湿布を貼って前にもらったコルセットをして今は寝室で寝ています。明日の朝でも病院へ行ってもらおうと思っています。自分で運転は無理らしいのでタクシーを呼んで。折れたりヒビが入ったりしてなきゃ良いけど。
明日の朝の様子ではもしかしたら私が付いて行くかもしれません。地震が怖くてもう１週間もお風呂に入っていません。今からご飯を炊いている間にシャワーでも浴びてきます。寒そうだけど我慢我慢。
甲斐甲斐しくパパのお世話をしていたら、「お前でもそんな事出来るんやな」と言われました。私はけっこうお節介な質なのですが、性格が雑なので皆の方が優しい人を求めて去っていくだけなのです。また、あれこれと指図をしてくれれば何でもしますが、自発的に何かしなければならない時は何をどうしたら良いのかわからず戸惑ってしまうのです。今回はパパがあれこれ言ってくれるので私でも出来たのでしょう。さて、レントゲンの結果がどうでるか、明日が不安です。
天気 「二度寝して 今日は曇りで 夜は雨」
二度寝してたら洗濯をするのをすっかり忘れていました。後30分もしたらお昼なのに夕方までにかわくかなぁ。夜は夜でパパの作業服を洗って乾かさなければならないのに。
さて、今も希死念慮が無くなりません。一昨日、買物帰りの車の中で希死念慮の事をパパに言いました。パパはびっくりしていました。
理由は私なりに考えてみたのですが、今までこの小さな家族を守る為に必死で野心家の母に壊されない様こちらの情報をひた隠しにしてずっと距離を置いてきたのですが、母はもう亡くなってしまって、だからもう守る必要が無くなって、そうしたらもう私が居なくても大丈夫かなって気がして、それで逝くのなら母の元へと思ったりしたみたい。
そうパパに話している間にも段々涙声になってきました。でも話をしたせいか昨日今日とパパは物凄く優しいです。でも、その優しさがいつまで続くか、長くはないと思います。私の希死念慮の事なんぞすっかり忘れてまた元の厳しいパパに戻るでしょうね。それは明日か明後日か、あるいはもっと先かはわかりませんが。
今はまっているYou Tubeはアバンギャルディというダンスチームです。顔芸はコロッケさん直伝でダンスはキレッキレで、パパはホラーのキョンシーみたいだと言いますが、私はコメディだと思っています。これを見ている間は希死念慮なんて忘れてしまいます。遅くなりました。お休みなさい。
天気 「いつの間に 雪が積もって 白い屋根」
夜6時半過ぎです。いきなりパパの携帯電話から緊急速報のJアラームが鳴りました。そのちょっと前にパパと喧嘩になりまして、喧嘩と言っても殴り合いや言い合いじゃなくて、互いに不機嫌な態度をとる程度でしたが、何故パパが不機嫌になるのか理由がわからず、そんな中途半端な状態が続くのは私には耐えられませんでした。
そんな私を無視してパパはお風呂に入る為のお湯張りをしていました。そこへJアラームが鳴ったのです。幸いここは震度1だったのでほとんど何も感じませんでしたが、いつになってもアラームの音に慣れません。
その後パパがお風呂から上がってきて晩ご飯になりましたが、私はとうとう耐えきれず「さっきの地震で死んでしまえば良かった」とこぼしました。被災者の方々には申し訳ありませんが、私はもうこの家庭に未練が無くなったのです。母から利用されない様、必死で守ってきた家族でしたが、母が亡くなった今改めて見ると特別守るほどのものでもないなと、微笑んでいる母の写真を思い出して早く母の所へ逝きたいと、初めて思いました。
希死念慮に陥った時の頓服ジプレキサは手元に持っています。この薬は死にたくないと思った時は本当に役に立ちます。祖母が亡くなった時は大いに役に立ちましたから。でも、今は必要ありません。薬の管理はパパがしているのでオーバードーズになるほど手元に薬はありません。また有ったとしても、毎日嫌になるほど薬を飲んでいるので、これ以上飲みたくはありません。かと言って血を見るのも嫌ですし。
ああもう夜中の2時を過ぎました。もうクタクタで早く寝たいんだけどパパの隣で寝るのがどうもねぇ。気が重いです。
天気 「朝は雨 昼から雪が 積もりつつ」
今日は診察日でした。母が亡くなった事を報告しました。そして、ご飯が食べられなくなった事も。先生にお餅は食べられると言ったら「カロリーは大丈夫ね」と安心した様に言いました。そっか、お餅ってカロリー高いんだと改めて思いました。
お酒を飲んだ事も特にお咎め無しでした。そして、良かった時の事だけ思い出して、悪かった時の事は思い出さない様にとアドバイスをくれました。パパが、たった1枚だけ手元に証明写真があったのでそれを写真立てに入れてお参りをしていると言ったら、先生はその「たった1枚だけ」の経緯にビックリした様子でしたが、良いじゃないと言ってくれました。最後に涙が出ない事も話しましたが、別に出なくても良い様なお返事をもらいました。
帰りにJAへ寄って買物をして帰って来たら、やらなきゃいけない事がいっぱい有るのに椅子に座り込んでしまいました。パパが「頓服飲んで」と言ったのでアリピプラゾールを飲みました。そして、昨日のリンゴの残りを食べていたら、ようやく落ち着いてきました。でも、私が全部食べちゃったのを見てパパが「俺も欲しかった」と小さな声で言ってました。遅いってｗ
さっき、パパのバナナを食べました。私が好きでも無いバナナを食べる時は大概具合が悪い時です。今日は1日中調子が悪いみたいです。どうしたんでしょう。身体も地震じゃないのに小刻みに揺れていたし。とりあえず今度は頓服のレボトミンを飲んでみました。いかがでしょいうか。それでは。