天気「薄寒く曇りのち雨17度」

またパパを怒らせてしまった。テレビを見ていて、私がふっと昔の事を思い出して言ったから…。発病の2年前、ある女性の相談にパパがのっているうちに、休日に呼び出しの電話を彼女の家にした事があって、離婚騒動になった時の事。それを思い出してテレビにケチつけたから…。結局いろいろ話して、何とかご機嫌は戻ったみたいだけれど、残念ながら何を話してくれていたのか、思い出せない。記憶力が全く無いのだ。唯一思い出せたのは、「お前は、白い札に赤と書いてあったら、あの札は赤だというのだろうな」ぐらいかな。後、今思い出したが、「躁って楽しいのやろ」と言われたこと。楽しくなんて無い。落ち着きが無いだけで、相変わらず喜怒哀楽は味わえない。わからないだろうなぁ。何で生きているのだろうと思うよ。掲示板で他人様には「生きていこうよ」みたいな事、書いているうちは元気だったんだけどね。今日は、一気にブルーになってしまった。あっそうそう、これも聞かれたっけ。「俺は、お前と子供が楽しそうにしていたら、こっちまで嬉しくなるけれど、お前はそう思わないのか」と。「私は羨ましいな、と思って孤独感を感じる」って答えた様な気がする。病気になる前は、孤独感など感じた事も無かったのに。淋しい。家族の誰とも意志の疎通が出来なくて、ホント淋しいよー。

天気「今日も晴れ食欲の秋食細し」

一昨日の睡眠時間4時間で、昨日は朝から掃除機かけて、一気に衣替えしちゃいました。これも躁のなせる技か、2時間で終わりました。昨夜は一睡もせず、あちこちの掲示板に書き込みしまくり、もうすぐ5時になろうとしています。今、夫がトイレに起きて、何も言わずに寝室へ戻りました。ちょっと怖い。さっきは、身体からタコの足みたいなエイリアンが出てくる様な感覚に陥り、気持ち悪かった。夕べは子供の事で口論になりかけた。パパは「目で聞き、耳で見るのだ」と、『老子』みたいな事を言う。以前の私は、幼児の頃の様にだらだらゴロゴロしていたのに、こっちに帰ってきてからは、しょっちゅう夫や子供を斜め上から客観的に見て注意をするらしい。今日もそうだったと言う。まるで他人事の様に、という意味だろうか。「お前にとって、俺や子供は何なんだ」と問われた。解答は出来なかった。家族という感覚が無いせいだろうか。「どうしたら目で聞き耳で見る事が出来る様になるの」と聞くと、「素直になる事だな」と言われた。素直なんて幼児以来なった事がない。小学生の頃からひねくれてたから…。二面性があるらしい。これは実家で培われた性格だ。外ではお嬢様、内では『おしん』の生活をずっとしてきたから、そのギャップが大きかった。「どんどんギャップが大きくなって後一押しで病気になったのだ。」その一押しが弟の一言「バカは姉貴だ」である。「もしこれで発病していなかったとしても、次の一押しでやっぱり病気になっていただろう。」との事。結局病気になるまで私は無理をし続けていたって事? もう頭が働かない。今日は休憩する事にして、もうおしまいにします。

天気「天高く馬肥ゆる秋芋を食う」

今日は、子供がとうとうダウンし、結局大事をとって休ませる事になった。会場の仲間から何回かTelがあったみたいだが、やっぱり行けそうもない様子。夕方賞を取ったという朗報有り。行っていれば、インタビューを受けたり賞状をもらったり出来たのに、当の本人は「メインプログラマーは裏方に徹するもんだ」なんて言って、平然と構えていた。パパは大喜びしていた。昨日見に行った時、あまりインパクトが無いので駄目だと思っていたらしい。TVを見ていたら夕方から夜のニュースに、先日取材を受けていた別の班の子が何度も放送されていた。彼らは一回戦で負けたので、皮肉なもんだと思った。練習ではすごかったらしいのに、本戦はホントに水物だ。来年はどうなる事だろう。もちろんウチの子は、去年同様もう出ないと決めているらしいが、今回はプログラムのほとんどをウチの子が担当したので、きっとまたお誘いを受けるだろう。学校側は、今度こそ文部科学大臣最優秀賞を狙うだろうし、来年はどういういきさつになるか…面白そう。（＊＿＊）ムフ。
躁鬱病専用掲示板で、デプロメールは薄膜が張った様に喜怒哀楽を感じない作用があると知った。道理でお涙頂戴物見ても、今でこそ涙がチョロッと出るが何も感じないはずだ。お笑い物もプッと吹きだしかけて終わってしまい、笑えない。発病してから2年近く、限界の150mg/dayを飲んでいたので、父の死に何も感じなかった。今でこそ半分の75mg/dayで涙チョロ、お笑いプッとだが、父に対しては無念の一言である。せめて1周忌は出たかった。まぁ、去年からお盆にお参りに連れて行ってもらってはいるから良いか。

天気「ぽっかぽか秋晴れなのに空元気」

昨日は珍しく子供が5時に帰ってきた。部室へ寄ってもする事が無いせいか、扁桃腺が痛いと言って…。ずっと風邪気味だったのが、もうする事も無く気力が無くなったせいで、悪化したのだと思う。今日は休むわけにはいかないだろうから、お粥の嫌いな子供の為に、昨夜は暖かい煮込みうどんを作った。ところが、「熱いうちに食べて薬飲んで寝な」と2～3度声をかけただけで、パパが「しつこい。今は寝る方が大事で、お前の都合で無理矢理起こしてどないすんねん」と怒られた。私は自分の都合で声をかけたわけではないのに、何でいつもこう悪くとられるの。1時間後、子供が起きてきてうどんを食べたら、今度は「薬箱にアンプルあっただろう」と言う。私はてっきり前の家の時に置き薬屋さんの景品でもらった奴だと思ったから「もう無い。あれはスタンプがいっぱいになってもらった奴だから…」と言ったら、もう激怒。今は、私は前の家に出入りしていた人とは会いたくないので、置き薬屋さんとの応対はずっとパパがしている。どっちの薬箱かはっきり言えよ (怒)。私は今、置き薬の箱に何が入っているのか知らないンだから。バ～カ。こういう口論の有った日は、どうしてもパパの寝ている寝室には入りたくなくなる。で、夜は2～3時間ぐらいしか寝なくて、結局朝から寝直ししてお昼の3時半までぐっすり寝てしまう。昨日は今日が通院日なので、それからシャワーを浴びて洗濯してタバコを買いに行って買い物に連れて行ってもらって…、ふぅ、3時間ぶっ通しの休憩時間無し。やっと30分休憩して晩ご飯を作って、映画「ダイ・ハード2」を見ながらまた休憩して後片づけ。気が付いたらAM0時をまわっていた。寝たくなかったので、パソコンつけてインターネットを一回りしているうちにAM3時過ぎちゃった。それから寝ても朝6時に起きられそうにもないので、これ書いています。ここのところパパは毎日何かしら怒っています。会社のストレスを私に当たり散らす事で発散しているみたい。私はパパにとって、いったい何なんでしょうね。占い通り、離婚した方が良かったのでしょうか。逆らって夫婦関係続けていても、ほぼ毎日こんな日が続くのは辛いです。一人の時間を作って何とかしのいでいますが、死が二人を分かつまで保てるのでしょうか。結婚式の時に、カソリック教会で誓ったあの言葉をパパはもう忘れたのでしょうか。こうやって、ここの家に住まわせてもらっているだけで、感謝すべきなのでしょうか。

今朝起きてきた子供は37.3度。でも、社会に出たらそれでもしなきゃいけない事もあるから、パパが説得して集合場所の学校へ送っていった。アンプルとビタミン剤と風邪薬を飲んで、家からゴミ箱にゴミ袋を設置しティッシュ1箱持参して。会場が地元なんてめったに無いことだから、昼から子供の様子を見に行った。そうしたら床に座り込んでまだプログラムをしながら、鼻をブーブーかんでいた。仲間に囲まれてにこやかな笑顔をしながら…。「あぁ、あの子は家庭よりもああいう環境の方が幸せなんだな」と、改めて思った。帰りもお迎え要請ありで、帰ってきてバタンキュー。明日は賞の発表の日。何でも良い。家庭以外のところの子供の姿を見たら、そう思える様になった。連休が終わったら、じっくり学校を休ませるとの事。結構、結構。春から夏休みも返上して作り続け、熱があっても最後まで諦めずにプログラムを打ち続けてきたのだから。

天気「秋晴れに寒いぐらいの風そよぎ」

昨夜はAM1時に子供が帰ってきた。大学教授の受けも良く、梱包も終わり後は本戦を待つばかりになったとの事。NHKが取材に来ていて明日はカメラも来るらしい。映ったら良いのになぁ。顧問の先生からの差し入れが有って、結局晩ご飯は食べずに寝た。部長 (5年生) が見に来て、「今年は1,2,3年生だけで制作していたので駄目だろうと思っていたら、去年よりレベルが高い」と言われて喜んでいた。もしかしたらもしかするかも…。完成度も高いし、通院日で見に行けないのが残念。さてと、昨日の晩ご飯はすき焼きでした。先日焦がしてあまり食べてくれなかったので、リベンジで作りました。昨日も焼き豆腐を半分焦がし、しこたま文句言われていたら結構いけてたみたい。食べてくれたから。ウチのパパは貧坊ちゃまのくせにグルメなんだから困ってしまう。一番好き嫌いが多い。最近は子供まで真似て、口に合わないと残してしまう。以前みたいにパパと子供の好物が同じならまだましだが、今年になってからパパの好みが変わり、あっさりとした物を要求する。するってぇと食べ盛りの子供は残してしまう。世代間の違いだね。メインディッシュを毎日2種類作る金は無し。ホント主婦泣かせですわ。