天気「天気晴れ最近とみに寝てばかり」

最近身の回りで死に急ぐ人が出てくる。病気専用の掲示板に出入りしているせいだろう。かと思うと、離婚して再婚する話の人が居る。どちらも病気の間は決めないよう注意が必要な事だ。人はどうして自分の人生は自分の為だけにあると思い込んでしまうのだろう。自分の人生だから自分で決める、なんて傲慢な考え方なのだろう(私も病気になる前はそうだった)。誰でも一人では生きていないのに…。周りの人達と人生を絡ませて生きているのに、誰もそれに気付こうとはしない。人生は自分一人のものではないのだ。いつかそれがわかる日が来るのだろうか。否。「三つ子の魂百まで」と言うから、育ってきた環境に強く影響されたのだろう。人生を楽しむのは良い。ただし忘れてはいけないのは、その人生は神様から与えられたものであるという事。自分で決めて生まれてきたわけではないのと同じように、寿命もまた自分で決めてはいけないのだ。また、縁あって一緒に暮らしている家族もまた、神様から与えられたものなのだから、勝手に離婚を決めてはいけないのだ。私達に出来る事は、そんな与えられた人生の中で楽しむ術を見つけていく事だけだと思う。人間の人生は水と同じ。雨が降って(生まれて)、川(人生)の流れに沿って海に流れ込み、水蒸気となって(死んで)天へ昇る。自然のまま生きていこうよ。

天気「日本晴れ陽気な天気眠くなり」

最近某掲示板で躁うつ病は治るか治らないかという議論をしていた。それで、気になって、土曜日病院へ行って来た時聞きました。「治る」か聞いてみると、「治ります」と言われました。「薬は死ぬまで飲まなければならないのか」と聞いたところ、「ケースバイケースだ」と言われました。今まで治ったらもう薬は飲まなくても良いと思っていたからビックリした。もしかしたら私も死ぬまで飲み続けるのかな。でもそれで再発防止になるのなら、それは別にかまわないのだけど、婦人科の薬が「生理痛や生理不順、更年期障害、のぼせなどに用いる漢方薬」だったので、ちょっとショック。てっきり子宮筋腫のお薬だと思っていたのに。対症療法なのかな。

天気「今日も晴れゴミ出しそびれ大ショック」

何と2年前から年末調整に雑所得で障害年金を計算して書いていたら、某ホームページで非課税所得だとわかった。老齢年金の人だけが雑所得で課税所得になるんだと。どうりで還付金が少ないはずだ。私が口や手を出すと必ず失敗する。何でかな。大人しくパパに任せていれば良かった。あ～あ、何かメッチャ損した気分。ところで今ウチは、子供と私が昼夜逆転して、パパだけが健康的な暮らしをしている。子供は一歩も外へ出ずひたすらゲーム三昧している。もう大きくなったので放っておいているが、春休みが終わる4月からちゃんと学校に行けるのかしらん。知らないぞ。自己管理ぐらいしてくれないと私は自分の事だけで精一杯だから…。とうとう体重が80キロの大台に乗った。ここのところ過食気味で食べられる物は次から次へと食べているから。ショック～！！3キロ減らすのにも苦労するのに、全てズボンのせいだ。前のズボンは太ったらはけないので、結構体重維持に役立っていたみたい。でもすり切れちゃって捨てて、今のGパンになってから、お腹にお肉が付いても楽勝ではけるので、自己管理忘れていた。鬱だから体重はなかなか減らないだろうな。こういう時はつい躁を求めてしまう。早くまた軽躁にならないかな。そしたら、普通に食べていても勝手に体重が減ってくれるのに。

天気「今日は晴れ買い物に行く明日も晴れ？」

親友からのメールに「人は人GuppyはGuppyでいい」と書いてありました。嬉しかったぁ。涙が出るものなら、きっとビショビショに泣いてしまうでしょうに…。泣けない自分が辛い。涙は出ないのに屁ばかり出る。端から見ると滑稽でしょうね。パパはもう寝てしまったけれど…。私はドジでのろまな亀です。でも亀のまま生きていきます(本当は丑年なんだけど…笑)。ずっと田舎に住んでいる人だから、精神病の事も耳年増でよく知っている。高校1年の入学式からのお付き合い。長いなぁ。もう27年経つ。パパより長い。パパは今頃になって私の事を理解出来る様になったが、彼女は二十歳の頃にはもう私の事をよく知っていた。全て行動が先で事後報告ばかりだというのに。夜遊びして家出して、同棲して婚約して、それを破棄され訴えもせず…、全部受け止めてくれた。事後報告にもかかわらず、何もかも「Guppyらしい」と言ってくれていた。でも自殺したら、それも「Guppyらしい」と言ってくれるのかな。言わないだろうな。もう21年前になるが、実の母とその愛人から1億もの替え玉保険金詐欺かけられて、いつ殺されるかおびえながらもバイトに通っていた強い自分。それも知っているから私らしくないと思うだろう。死ぬ事は怖い。年老いて徐々にお迎えが来るのは怖くないけれど、ある日突然自分の意志ではなく死ぬのは怖い。だから絶対生きて行く。生きて生きて生き抜いてやる。

天気「寒い日だ曇り時々雨かいな」

またパパに怒られた。丁重にお断りのメールを送った相手に、怒っているのかなと思って、重ねてお詫びのメールを送ったからだ。そんな必要ないと言われていたのに、気になって気になって仕方が無くてつい送ってしまった。これが私の悪い癖。八方美人で嫌われたくなくて、周囲の人間にご機嫌伺いしてしまう。現実世界で失敗しているはずなのに、ネットの世界でも繰り返してしまった。もうダメだ。パパに怒られてから、ずっと前頭葉がうずく。さっきもお米を計っていて分量を間違えてしまった。日記に吐き出せば治まるかと思い書いている。パパの言うとおり放っておけば良かった。昨夜はつい調子に乗って掲示板に書き込みしまくり、その勢いで送っちゃったのだ。せっかく遊びに来てくれていたのに急に来なくなって、他の掲示板では見かけるのに、よほど怒っているのかと思い、せっかくのネット友達を失いたくなくて詫び状を書いた。パパの言うとおり、来る者は拒まず去る者は追わずにすれば良かった。自然に任すという事がどうしても出来ない。怒っていなければ、いずれまた遊びに来てくれるだろうに、いらん事をしてしまった。自然に任すって難しい事なのね。今は親友からのメールが届いて喜んでいる。携帯なので、もう夜も遅いし明日返事を送る事にした。この人は私が精神病だと知っていても、変わらずメールを送ってくれる。有り難い人だ。10年先か20年先かわからないが、治ったら一緒に旅行に行きたいな。