天気「泣きながら曇りのち晴れ気温良し」

今日も、思わず「生きるのが嫌になった」とこぼしてしまった。パパはヘッドフォンして映画を観ていたので聞こえないだろうと安心していたら、すぐに反応されてしまって困った。原因はレトルトハンバーグ。パパが決めて買ったのに、一口も口にせずに子供にあげたのだ。パパは私が発病して寝込んでいる時にガリガリに痩せ細ったので、何とか元の体重に戻してあげようと思って献立考えているのに、食べてくれないと意味が無い。子供はお昼の弁当で友達から色々分けてもらって食べているので、成長も止まった事だし安心しているのだが、問題はパパだ。とにかく好き嫌いが激しい。魚はブリとサンマの塩焼きしか食べないし、後は豆腐類、マルシンハンバーグ、シーチキンと

天気「暑いなあ制服見たらなお暑い」

今晩は久しぶりに頓服のイライラ止め(レボトミン)を飲んだ。カレー事件が起きたからだ。いつもなら二人で作るのだが、パパが風邪気味でぐったりしているので、起こすのも可哀想と思い自分一人で何とか完成させた。それなのにヤレ「コテコテ過ぎる」だのヤレ「お豆腐(貰い物でパパの好物)を食べるのに、ご飯の分量が多くてお豆腐が食べられない」などとのたまう。「お豆腐は白ご飯で食べるのに・・・」と今更言われても聞いてなかったもん。あげくに子供にまで嫌みいっぱい言われて、食べている間中言われ続けた。極めつけは、「この大皿嫌いなんだよね」だ。もう10年以上も使っている皿なのに・・・。ズーッと2人に言われ続けると、何だか腹が立ってきた。具合悪いのに月末で、しかも生理中(いつもなら生理痛で七転八倒するから)なので、消化の悪いカレーで申し訳ないと思っていたのに、そんな気持ちぶっ飛んでしまった。食べ終わったら、とっとと寝室へ行ってくれて清々した気分。（ーー；）　ウーンまだレボトミンが効かない。もう一包み飲む事にする。これで効いてくれれば良いのだが・・・。

天気「休日の今日も快晴暑かった」

今日は眠剤のテストをした。4錠から6錠に増えたので、平日の朝起きられるか判らないからだ。明け方5時半に飲み、6時に寝た。起きたのは昼の1時半。7時間半も寝られた。パパに「これで何時でも起きられるな」と言われた。意味不明。ウチは、毎週休日の朝は各自勝手にパンを食べ、昼食のインスタントラーメンはパパが作ってくれる。私は洗い物と夕飯を作るだけ。それも一汁一菜さえも作れず、おかず一品のみ。みんなよく我慢してくれるなと思う。主婦なんて言えないね。泣きたくなる。泣けないけれど・・・。思いっきり泣けたらどんなに楽だろうと思う。ちょっと30分前に飲んだ眠剤の中の抗うつ剤が効き過ぎたかな。ところで某掲示板に、荒らしになった時怒って自分の過去に書いた記事を全て削除して姿を消したおっさんが、また性懲りもなく出てきた。プライドが高く、いつも自分が一番病状が悪いと「悲劇のヒロイン(ヒーローではなく)」にのめり込んだ、グチグチしたナルシスト。誰も相手にしなければ良いのに・・・。またファンが出来るのかな。

天気「寝不足だ今日も快晴病院へ」

今日もテストの結果を誇らしげに、何か欲しいと言うので、私が難色を示していたら、何と欲しいのは「500円」でした。お小遣いが100円しか残っていなくてジュースも買えないからとの事。子供の散髪代が残っていたので、そこから出そうとしたら、夫の鶴の一声で散髪代全額出す羽目になりました。月末ギリギリの食費で、ちょっと失敬しようと目論んでいたのに・・・。月末最後の買い物ではおやつは買ってやらない事にしようっと。

ここ2日間まともに寝ていないせいか、明け方立った時にふらつき大きな音を立ててひっくり返り、テーブルの上を転がり落ちてビデオラックとパソコンデスクにぶつかった。あざ出来たかな？今日は通院日だった。うつになっていると言われた。先日の「死にたい」と思った話をすると、短気を起こさずにそういう時はパパにSOSの電話をするよう言われた。電話は苦手なんだけどな。まあ、そんな日はパパがしょっちゅう電話すると言ってくれた。パパからは当分掲示板の返信は止めて見るだけにするよう注意された。(･_･､)

今日の夕飯はパパに作ってもらった。ピーマンのソテーと豚肉の味噌漬け。美味しかった。後片づけは「明日にしたら」と言うので、気になるけれど明日は日曜日なので言う通りにする。

天気「快晴だ今日こそやるぞ布団干し」

昨夜午前1時就寝、午前3時起床。昨日は、前夜完徹したので30分、1時間半、3時間と細切れに寝てしまった。洗濯と炊事はしたので、偉い偉いと自分で誉めておこう。さてと、夕べは困ってしまった。日中、荒井由実(松任谷由実)時代の曲を鳴らしながらネットをしていたせいか、買い物の帰り道、突然エアポケットに落ちたみたいに死にたくなった。荒井由実は私の高校生時代の想い出につながる。世界中で1番好きだった、そして妹として可愛がってくれた初恋の人、今はどうしているだろう。今も思い出せば奥様に強い嫉妬感を抱く。あの時、結婚する前のお正月に、部の同窓会があった。そこで6年ぶりに初恋の人と再会したのだ。あ～、今書いていても目がウルウルする。楽しかった1次会も終わり、店を出ようとした時、今のパパが迎えに来て「結婚します」と言ったのだ。初恋の人は「○○の事、よろしく」と言って、2次会へ行こうとする私をパパに託して行ってしまった。私は繁華街のど真ん中でパパに平手打ちをした。結婚する気も無いのに、からかって結婚をほのめかして付き合っていた私が悪いのだが・・・。あの時、強引に2次会へ行っていたら、人生変わっていたのかもしれないと思うと、悔しくて悔しくて仕方がない。もしかしたら、こんな病気にもならなかったかもしれないと思うと、辛くてしょうがなかった。「ああ、あの時が人生の分岐点だったのかもしれない」と思った。そうしたら急に目がウルウルしてきて、あまりの辛さについ「死にたくなった」とこぼしてしまった。今朝、パパはそんな私を何度も何度も抱きしめてくれた。その度に涙がぽろぽろと出てきた。