天気「朝晴れて昼から曇り夜は雨？」

昨夜は夕飯の野菜炒めでクタクタになりました。パパに手伝ってもらうという発想が無くて、しんどいのに一人で作ってしまいました。段々料理が作れなくなってきたみたいで不安です。朝も自分でお弁当作っていたぐらいですから、ちょっとパパに頼り過ぎている気がします。今日は何とか起きて、お弁当作れました。夕飯もちゃんと作れると良いのですが・・・。パソコンも段々飽きてきました。最近ではよそのホームページへ行く事も無くなりました。自分とこの掲示板に返事書くので精一杯です。夜はちゃんと寝ているのに、朝皆を送り出してから又寝て、起きるのはお昼過ぎです。でもこうやって日記を書いていても瞼が重～くなります。洗濯も昼からしますが、時々寝てしまってもう一度やり直ししています。替えが少ないので、毎日の洗濯は仕方なくやっています。でも、一番困るのは夕飯のおかずです。パパも子供も、不味いと食べてくれないので、神経使います。その日の調子によって、パパッと出来る日もあれば、なかなかもたもたしてササッと出来ない日もあります。昨日はパパが帰ってから、おやつを食べていたら、病的な食べ方をしていました。止まらないのです。野菜炒めの残った油まですすろうとして、子供に止められましたし・・・。体型はドラム缶で、もう嫌になっちゃいます。このままの姿では誰とも会いたくありません。(хх。)

天気「未だ夏、暑さ寒さも感じない」

またパパを怒らせてしまった。私がしつこいんだと。押入の中がカチャクチャになっているのが大分前から気になっていたんだ。A型は押入に何でもかんでも放り込んで戸を閉めたらお部屋綺麗になっていると思い込んでいる人が多いので、パパに注意したら、「しつこい」と積み上げてあったパソコンの備品を全部部屋に出してしまった。お陰でパソコンの前も狭くなって、キーボードが打ちにくいの何のって不便こいてる。あんなに穏やかだった人が、いつの間に怒りんぼになったのだろう。どうも嫌われている様な気がする。私の作ったおかずも食べてくれないし、缶詰ばかり食べている。それもツナ缶と決まっている。あと「お豆さん」かな。とにかく手作りが嫌みたい。どうしたら良いのかな・・・。ところで、最近はまったドラマがある。「菊次郎とさき」だ。世界の巨匠、北野武のご両親のお話だ。見ていて自分達夫婦の話の様な気がする。喧嘩ばかりするのに、夫婦を続けている。いわゆる「長屋の夫婦」って奴だ。これって不思議なんだよね。こんなに喧嘩ばかりするのなら、いっその事別れちまえばいいのにそれが出来ない。そこが夫婦の摩訶不思議なところ。いったい何なんでしょうね。

天気「予報では今日も一日雨かいな」

昨日、検査結果を聞きに行った。悪性じゃなかったらしい。ホッとする。パパも「あー良かった」とホッとしたようだ。これからは毎年検診受けなければ・・・。あんな大事になる前に、早期発見、早期治療だ。来年からは今の病院にしようっと。パパの車でしか行けないが、土曜日の午後もやっているので、午前中精神科へ行って、午後からは婦人科へ行けばよい。パパには悪い事をした。出張なのをキャンセルしてくれたから・・・。でも悪性だったらどうしようと思うと不安だったから、一緒に行ってくれて良かった。ありがとう。昨日はお姑さんが遊びに来た。ホント親子なのに、良い歳してパパの機嫌が悪くなった。よほどイライラするらしい。変人なので分からなくはないが、大きな子供が真似をするので止めて欲しい。結局、似た者同士でぶつかるのかな。

何でこうなるのかな。私は只頑張っている私の頭を(^_^)ノ””ナデナデして欲しいだけなのに、そんなに無理して作っているのならもう作らなくて良いと言う。不味いものが出来上がるから、そんな不味い物は食べられないと言う。頑張って作って食べてくれないのはショックだ。洗濯は洗濯機がしてくれるから、お前は何もしなくて寝ていれば良いと言う。じゃあ私の存在価値ってどこにあるの。今日はもう一緒に寝られない。私は茶の間で寝る。考えてみれば、私がおさんどん仕始めてから喧嘩が多くなった。私は甘え方を知らない。何かしていないと、ウチに置いておかれない様な気がして、つい無理をしてしまう。何もせずにボーっと家に居るということが出来ない。どうして分かってくれないのだろう。私に仕事をくれーーーー。今日は「ノッティングヒルの恋人」をテレビで見た。なんか良いなあと思った。願いがかなう事は良いことだ。私の願いもかなうと良いな。穏やかな夫婦になること。

天気「外は晴れホントに雨が降るのかな」

明日は検査の結果を聞きに行く日。ガンだったら即入院だ。ガンでなければ良いが・・・。もしかしたらと不安になる。パパが付いて居てくれるので、先生のお話はパパに聞いてもらう。私は話しかけられるとパニックに陥るので・・・。大丈夫かなあ。只の子宮筋腫だったら良いが、それだったら「要精検」にはならなかっただろうし・・・。不安で不安でいっぱいだ。ガンになると入院して全摘手術になって抗ガン剤治療して、子供の進学費用無くなっちゃうな。パパの作る食事は高くつくし、踏んだり蹴ったりだ。どうなるんだろう。不安がどんどん深まってゆく。この間の精検は上半身だけの手術用ベッドで、後で手を置く台を付け、足を乗っける台を付けていた。足には使い捨ての袋を付けられ、私はウトウトと麻酔で寝ていて、アッという間に終わってパンツを「はい、左足上げて」という感じではかせてもらい、ストレッチャーに乗せられ病室へ入っていた。こんな事なら上等のパンツはいて行けば良かった。チョット恥ずかしかった。左手にはずっと点滴を打たれ、移動の時は血が逆流していたっけ。麻酔が切れたら痛いかなと思ったが、違和感が有っても全然痛くなかったので安心した。パパは「唇の色が真っ白だ」と言っていた様な気がする。手術になってもパパが付いていてくれたら大丈夫。今までもそうだったし、これからも同じ。それにしても、脳の病気を持っているせいか、禁煙も絶食も全く苦にならない。不思議なもんだ。

天気「昨日とは打って代わって晴天日」

今日は父の命日の日。さっき写真にお参りをした。ついでにウチのご先祖様にもお経を上げた。さてと、昨日は精密検査の日だった。半日で終わると言うので夫に付いていてもらった。すると手術の同意書にサインさせられて、手術着に着替えさせられて、またひっくり返りそうになって、看護婦さんとパパに支えられて手術室に連れられた。麻酔して掻爬手術だった。子宮の内膜を全て取ったらしい。病室へ入り6時間はうつらうつら寝ていたかな。パパがずっと付き添ってくれていた。お陰で不安にはならなかったが、書類にサインする時胸がフルフルしてまともに書けなくて、代わりに書いてもらえば良かった。結局検査入院と言う扱いだったみたい。帰りに精算したら、1万8千円でお釣りが出た感じ。これもパパが居てくれたから安心してお会計済ませられた。居なかったら、パニックを起こしていただろう。朝から飲まず食わずでいたから、帰りはお釣りで思いっきり菓子パンやカップ麺を買った。きっと、また体重が戻っただろうな。せっかくの絶食もダイエットにならなかったか・・・。残念。「疲れただろうから寝たら」と言われ、子供が帰って来た7時半まで寝ていた。晩ご飯の用意も出来ずに、朝の残りご飯でレトルトカレーを食べてもらった。パパは何も思い付かず、結局また嫌そうにラーメン作って食べていた。ゴメンネ。