天気「雪降ると予報で言っていたのにな」

昨日からまたカマを飲み始めたら、昨夜早速3日ぶりにお通じがあった。やはり下痢。今日も引き続きお通じあり。まだカマ飲むの早過ぎたかな。今日はもう飲むのストップしよう。

一昨日から二日間1年ぶりにおでんを作った。これは材料費がかかるので月初めしか出来ない。私達夫婦はおでんが大好物で、寒くなると昨年までは毎月の様にしていた。そのせいで息子はおでん嫌いになってしまった。私は発病してから作れる料理がほとんど無いので、どうしても同じ物をよく作る羽目になる。それで息子は小学生の頃は好き嫌い無く平気で食べていたのに、今では私の作る物はほとんど嫌いになり頑固で食べなくなった。仕方がないので出来合いの物を特別に用意する羽目になった。いつもは鶏の唐揚げだけど、ふと思い付き昨日は焼き鳥にした。気に入ったらしい。これで一つおかずのパターンが増えた。嬉しい。夫が好き嫌いがひどくて食べられない物が多いので、息子には色々食べさせてみたい。でも私が作る物には飽きているので出来合いで色々試してみる事にしようっと。

天気「さっきまで土砂降りだった空が晴れ」

今日はお風呂に入った。身体を洗うのは12日ぶり。湯壷に垢が浮いていた。ここんところ面倒臭くてずっとシャワーだったから、前にお風呂に入ったのはいつだっただろう。今日も面倒臭かったけれど寒さには勝てないので、頑張ってお風呂にしたのだ。体重は65.5キロ。やっと67キロを割った。でも今日はパパのお給料日。うちの中はからっぽなので買い物に行く予定。そうしたら色々買い込んで、また元の体重にあっという間に戻るのだろうな。あ～あ、残念。

今朝、息子はスーツを持って学校へ行った。ベルトは忘れていった。何故スーツを持っていくのか、どうせ聞いても教えてくれないだろうから勝手に想像してみるに、もしかしたら卒業写真でも撮るのかな。卒業アルバム楽しみだなあ。

天気「風強く一日雨が降ると言う」

先週土曜日に医者からカマをもらって、ようやく今朝9日ぶりにお通じがあった。飲み始めて3日目だ。やはりもう自力では出ないのではとパパが言う。只の制酸剤であって浣腸剤ではないので大丈夫だとは思うが、一生のおつき合いになるのかなあ。

昨日、息子からお母さんのIQは11と言われた。（笑）確かに病気になってIQは落ちたと思うが、それでも70ぐらいはあるのではないかと思っていたのだが、端から見ると無いに等しいのかな。テレビで言っていたそうだが、あまりIQの差が有り過ぎる人と喋っているとIQが落ちるそうだ。だから、お母さんとは話ししないと言われた。

ついでにパパに先立たれた後の事を聞いた。実は私の二十歳の頃からの夢が、お婆ちゃんになって縁側でお茶でも飲みながら小さな庭の向こうの夕陽を眺めて家族が帰って来るのを待っているというものだったからだ。それを言ったら、ビルに囲まれて縁側のある家なんか建てられるか、大体結婚自体しないかもしれないし、無駄に長生きしたくないし、だから私をホームに入れるそうだ。私の実家がそうしているからと…。ホームに入れるのにもお金がかかるのに大丈夫かねえ。私は同居したいけれど、別にホームでも良いと思っている。上げ膳据え膳でご飯が食べられるのならどっちでも良い。けれど、ちょっと淋しいかな。

深夜になってまたお通じが有った。今度は下痢に。しばらくカマ飲むのストップした方が良いかな。

天気「一昨日は霰も降って今日は雨」

パパは買い物が大嫌いである。でも一昨日は買い物をしないとカップ麺一つしか残っていなかった。パパが疲れているのはわかってはいたが、息子にももうちょっと何か食べさせたかったし、私も食べたかった。でも生理が多く長時間店内に居られないので家で献立を考えていて、それから出掛けて無事買い物をしてきた。ご飯も何とかすみテレビを見ていたら、急に息子の食べた鶏の唐揚げの骨にまだカスが残っているのが気になってそれを食べていたら、突然パパが怒った。「音を立てるな」と。「食べたかったら残った方を食え」と。でもそれはパパが息子に「明日食べたら」と言っていた奴じゃん。だから食べてはいけないものだと思っていた。そして素直に「わかった」と言わなかったからと言って、パパはまた怒って１人寝室にこもってしまった。何で私ばかりが我慢しなければいけないの。家にいる時ぐらい気楽にさせてよ。特に一昨日は生理二日目でパンツやパジャマを2度も汚して洗濯して、おまけに生理痛で痛くて寝ていたのに買い物にまで行ってきたんよ。テレビを喜んで見ていたら勝手にチャンネル変えるし、しかも私の嫌いな恐怖映画。見もしないのに変えないでよ。挙げ句に「パソコンしたかったのに、お前のせいで寝る羽目になった」と言う。寝るのは自分の勝手でしょ。人のせいにしないで！！

あースッキリした。それにしても喧嘩の度に私と一緒の部屋に居られなくなるのなら、思い切って離婚してしまえば良いのに。そうしたら全てパパの思い通りになるのに…。何でそう言ったら黙りこくってしまうのだろう。離婚する気が無いのなら、いちいち寝室にこもらないでよ。私が寝られなくなるじゃない。こんな事を思う私って鬼嫁かな。今、熟年離婚が流行っているそう。私は息子の為に絶対離婚だけはしまいと思っていたが（私達夫婦は共に離婚家庭だったから）、何だかそういう気持ちも薄れてきちゃった。息子はB型の私の性格が嫌いなので、同じA型のパパ側につくだろう。私は生活保護でも受ければ良いや。もうどうなっても良い。なる様になれってんだ。

昨日は診察日だったので、ちょうど良いから一昨日の喧嘩の事を話してみた。パパや息子がどう思うか察する事、つまり想像力は無いそうだ。勿論病気のせいである。そしてこの病気の人には何故か周りが見えない人が多いそうだ。空気が読めない、私も同じだ。道理でよく喧嘩になるはずだ。でも病気のせいだからと言って、今まで通りではいけないと医者は言う。もう大分良くなったのだから、ちょっとは家族と上手くいく様に、後で思い返してからで良いから気が付く様に努力してくれと言われた。そんなの無理無理。記憶力の無い私に出来るはずないやん。さっき喋った事も忘れるのに、どうして思い返す事が出来るだろうか。実はさっきも喧嘩になりかけたのだ。この二日間、休日のパパに自由に使ってもらおうと思って私はパソコンに触らなかった。そしてほとんど寝て暮らした。今日は映画が始まったらそれを見て寝ると言うので、パソコンを消さないで欲しいと私は言った。いつもパパは自分が終わったらとっとと消してしまうので…。そうしたら案外早くパパが使い終わったので場所を変われと言う。でも私、待っている間にテレビを見始めていてすぐにはパソコンをする気にならなかった。そこで一言言い放った。その言葉がパパにはきつかったそうで文句を言われた。そしてまた映画も見ずに寝室へ行ってしまった。何を言ったか、何を言われたか、丸っきり覚えていない。こんな状態で、どうやって気が付く様になれるだろうか。泣きたくなる。家事が出来なかった頃が懐かしい。あの頃は喧嘩する事もなかった。私は自由に暮らしていた。好きな時間に寝て好きな時間に起きる。そして好きな事だけをしていた。同じ屋根の下で私は家族とは懸け離れた生活をしていた。だから喧嘩になる事もなかったんだ。あの頃に戻りたい。治らなくったって良い。普通の生活が出来なくても喧嘩せずにすむのならその方がどれだけ良いだろうか。（涙）

天気「雨降って時々晴れてまた雨に」

一昨日から下腹が少し痛いなあと思っていて、昨日から鎮痛剤を飲み始めたら、案の定26日ぶりの生理だった。今日は珍しく腰にまで鈍い痛みが走る。先日湯沸し器が新しくなったので、本当は今日久し振りにお風呂に入ろうと思っていたのに生理で入れなくなったので、昨夜遅くに髪の毛だけ洗った。体重は67.5キロ。今日は生理2日目で多分また量が多いだろうから、ホットカーペットが汚れない様に注意しなければ。これは洗濯出来ないしシミ落としも出来ないからね。

先週はひざが大分良くなったように感じ、またシップしていた所がかぶれたのでシップしないでいたら、また右ひざの外側が痛くなった。見てもらったら、やっぱりまだ腫れているらしい。それで2～3日前からまたシップをしている。座っていて立つ時とか車に乗る時が一番痛い。左肩も相変わらず無理な姿勢をとると激痛が走るし、鏡を見ればそこにはしわは無いけどお婆ちゃん顔が写っている。年を取ったなあと感じる。でも人生まだ半分しか生きていないのだ。後半分も今の様に平凡に生きられたら幸せだなあ。私の二十歳の時の夢は、お婆ちゃんになって縁側でお茶を飲みながら夕暮れ時の猫の額程の庭を眺め、家族が帰って来るのを待っているというものだった。そこにはパパは存在しないからもう亡くなった後の話だろう。息子夫婦と孫達が帰ってきて賑やかになる、そんな余韻のある夢だ。本当にそんな日が来ると良いなあ。

そういえばパパと結婚する羽目になった時、自分に言い聞かせていた事があった。「この人は今までさんざん苦労してきた人だから、何があってもきっと家族を見捨てたりはしないだろう」と。結果その通りだった。私が発病して妄想を起こしていて役立たずになった時、見捨てず最後まで面倒見てくれた。引っ越しも、それに伴う雑用も、また洗濯や食事の用意まで…。今もクリニックと買い物には必ず付き添ってくれる。パパには本当に感謝である。忘れてはいけないな。