天気「昼からは冬の稲妻雨霰」

やったぁ。また1キロ減って元の体重に戻った。正月で太った分、取り戻したどー。ここで軽躁が来ると一気に減るのに残念だ。激躁にはならないので、逸脱行為も起こさず家事に勤しんで可愛いものなのに…。風邪をひいたらしい。一昨日からのどが痛く痰がからんで苦しい。身体は節々が痛く、何だかだるい。熱は無いので何とか動けるが、ちょっとしんどい。何故何もする気が起きないのだろう。1年があっという間に駆け抜けて行く。ついこの間、雪の色のつもりで白い背景で冬の日記を書いたと思ったら、今年また書いている。何もしなくても時間だけが去って行く。こうやって10年20年と経って行くのだろうか。

天気「連日の青空に解け乾く道」

昨日、婦人科へ行った。筋腫が大きくなってきているとの事。あと1ヶ月漢方で様子を見て、ダメなら注射治療になるらしい。注射ってどんな物を注射するのでしょうか。不安です。それでもダメだったら、今度こそ手術だろうか…。あぁ、早く治るか切るかして終わらせて欲しい。私は分裂感情障害だけで精一杯なのだから。今日はクリニックの日だった。分裂感情障害とは、精神分裂病と躁鬱病の中間だと、聞いたら教えてくれた。私はどちらかと言うと躁鬱よりらしい。人格崩壊なんかだと分裂よりになるらしいが、そうではないので、まだ軽い方らしい。とは言っても20年かかるのは変わらない。パパに「20年付き添ってくれる」と聞いたら「そのつもりだ」と答えてくれた。私は幸せ者なんだろうな。夫に恵まれて。

天気「青空とお日さま眩し解ける雪」

やったぁ。子供の学校が始まって元の生活に戻ったせいか、体重が1キロ減っていた。昨夜姑と義弟が来た。反射的に病人になってしまった。挨拶もろくすっぽ出来ず、話しかけられても「うん。うん」しか言わない。身体が自然に防御しているのだと思う。寝込みをおそわれたので、顔に跡がついていたらしい。「殴られたのか」と聞かれ「ううん。一度も殴られた事は無い」とぼそぼそ答えた。実際私はパパから結婚以来一度も殴られたことは無い。パパは家庭内暴力を見て育ったから、決して手を上げない。パパの次弟も同じ。ただ末弟だけが父親を知らずに育ったせいか、姑に手を上げる。二人が一緒に暮らしていた時は、青あざが出来る程殴られた事が何度かあった。その度に私は電話で呼ばれ、代わりに買い物をしてきたものだ。今は二人とも一人暮らしで、お互い調子の良い時だけ姑が末弟のところへ遊びに行くので、そんな事はなくなったが…。こういうのって遺伝するのかな。昨日は豚汁上手に作れたが、ご飯を炊くのを忘れていた。結局また食事時間が遅くなった。どっか抜けているのよね。昨夜は久しぶりに寝室で寝て、皆が出かけた後に朝寝した。1時間起きに目が覚めるが、いつの間にかまた眠ってしまう。よだれで顔がべたべたした。昼になってやっと目が覚め、お風呂に入った。もう2年ぐらい髪を切っていないので、頭を洗うのが面倒くさい。かと言って、美容院へ行くのも億劫だし…。自分で切ろうかとも思うが、不器用な私は過去に一度失敗しているし、第一美容院代が今月は出ない。正月にお金を使いすぎたから今月も1万の赤字になりそうだもん。こんな時、パパの小遣いや姑の小遣いが恨めしくなる。今月も私の医者代は、年金から出すしかないか。

天気「久々の晴れにて解ける雪景色」

お正月休みで2キロ体重が増えた。現在80キロ。明日、病院へ行く前にお風呂に入る予定だが体重計に乗るのが怖い。座っているともろに足がしびれてくる。こんな時、軽躁状態になったらなと思ってしまう。あっという間に体重が減るのに…。でも躁になったら、後に来る鬱でまた太ってしまいそう。やっかいな病気だ。体型がアメリカ人のチョー太ッちょの人に似てきたと夫に言われる。ズボンのゴムのところを掻きむしってばかりいる。明後日は婦人科の診察日。内診の時に掻きむしった跡が見られると思うと行くのが嫌になる。今日もカウチポテトしてしまったし、お餅も4個食べてしまった。そろそろお雑煮の材料の後始末をしなくては、と思って食べてしまったのだ。結局今年は姑が来なかったので、余っているのが問題なのだ。今日はまだ残っている材料で豚汁を作るつもり。食っちゃ寝食っちゃ寝がいけないのは判っているが、鬱なので仕方がない。昨夜は9時にうたた寝して途中1時に目が覚めたがまた寝てしまい、結局明け方4時に夕飯の後片づけと今朝のお米とぎをした。寝るタイミングがどうしてもとれない。いつ寝たら良いのか判らない。食事は全部空っぽにしなければ気が済まないので、つい食べ過ぎて寝てしまうのだ。困ったもんだ。

天気「朝は雪昼から曇り雪解けに」

やっとメールに慣れてきたので、年賀状にメールアドレスを書いたら、早速いつもの旧友達からメールが届いた。このメンバーは引っ越し案内を出す度に電話をかけてきてくれる人達だ。病名を書いて送ったが、果たして彼女たちに通じるかどうか。何せ普段では耳にしたことも無い「分裂感情障害」だから…。一応説明はしたが、多分把握する事は出来ないだろう。哀しいかな仕方がない。でも、電話も会う事も出来ない理由にはなるだろう。実際、電話も会う事も怖いので…。何故って、途中で支離滅裂になって壊れてしまうから。今の私は家族とのコミュニケーションだけで精一杯なのだ。メールはゆっくり書き直しが出来るから安心。手紙は字がひらがなだらけになるので、チョット苦手かな。漢字が未だに思い出せないから。先日大好きな曲のピアノ譜を買ったので、挑戦したが12小節でどうしても弾けなくなる。譜面が読めないのだ。ショックだった。1楽章くらいは弾けると思ったのに、これがピアノ教師のなれの果て? このまま10年も20年も暮らしていくのかと思うと、気が重くなる。確かに発病したときに比べると、格段に良くはなっているが、今はズーッと同じ状態が続いているだけ。別段良くも悪くもならない。あと20年経ったら60才代になっているだろうと思うと、何だか一生治らない気がしてきた。