天気「診察日今日も一日雨かいな」

昨夜は12時過ぎに就寝、今朝4時半起床、うたた寝1時間。一昨日は生理が漏れないか心配で1時間おきに目が覚める。睡眠時間が不規則だ。今日は通院日。最近の薬依存症を話そうか。薬を止めたらすぐ痩せるらしいが、自分がどんな状態になるか不安で、怖くて薬が止められない。かと言って今の体重ではどんなサイズの服も合わないし、急な冠婚葬祭にフォーマルは探してはいられない。前もって探して買っておいてもまたそれが合わなくなる事も目に見えている。後10キロ痩せれば何とか今手持ちのフォーマルが着られるのに・・・。だから薬は止めたい。でも止めた後、またあの苦しかった状態に逆戻りするかと思うと怖い。心はちぐはぐだ。またパパに叱られた。治す気ないんかと・・・。でも10年も20年もこの体型でいたくない。三段腹が憎い。

クリニックに行って来ました。たとえ実家でも冠婚葬祭は出ない方が良いと言われました。「死んだ人間より生きている人間の方が大切だから」と・・・。ホッとしました。ずいぶん悩んでいましたから・・・。葬式躁病と言う状態になりやすいのです。何をしでかすか判らないのです。激躁になったら裸で走り回る人も居ますから・・・。その時は、パパと子供に行ってもらいます。行かなくても良いと聞いて、嬉しくなりました。もうフォーマルウェアの心配も必要無いし、何より大勢の人が集まる席でパニックを起こさなくて済むから安心です。帰り道、パパに公共の学資ローンを扱っている所を教えました。ローンだから利息はつくだろうけれど、銀行で借りて取り立て屋に横流しされる事を考えると安心です。ようやく子供は大学に行く気が涌いて来たみたいで、私達が出来る事と言ったら好きな学校へ行かすだけですから、お金の心配をさせない事だけです。入学金25万、3年に推薦入学するので2年間の納入金は330万。私大はどうしてこんなに高いのでしょうね。勉学したいけれど貧乏人は来るなと言うことでしょうか。

天気「窓越しに梅雨の合間の晴れかいな」

私には後家になるという代々の因縁があります。どうにか私の代で終わらせたいので、私は夫婦関係に気を付けています。母親や実祖母の様にはなりたくないので・・・。有り難いことに、ウチは男児なので親子関係の問題は有りません。今のところですが・・・。(苦笑）夫婦は一生の問題、果たして連鎖は断ち切れるでしょうか。カトリック教会で誓った言葉通り、死が二人を分かつまでどんな日も生き続けていけるかが問題です。とりあえず貧乏は味わった。健康も味わった。病気は現在進行形。後は金持ちだけ。最後のは一生無理かもしれない。何せ、パパはしがないサラリーマン。食べるだけで精一杯。私はいつ働ける様になるか判らない。パパの肩には、重～い荷物が乗っかっているのだ。それなのに昨日はカレーライスを作ってくれた。ネギも細かく切って冷凍室に保存してくれた。とうもろこしも茹でてくれた。これは美味しかった。働き者のパパ、ありがとう。

天気「辛いから一日曇り笑えない」

今日は夫からバカ扱いされました。病気の事を解ってくれていると信じていたのに、寝てばかりいるとか、炊事の仕方が間違っているとか・・・。私はただいつもと同じマイペースで動いているだけなのに・・・。朝起きても皆寝ていて昼過ぎに起きて来るから、まるで家庭内別居しているみたいだと・・・。パパが朝のテンション高いから、ついて行けない私はせめてパパが淋しくないように茶の間で寝ているのに、「寝るんだったら寝室行け」と言われてしまいました。それでいて淋しいなんて欲張り過ぎる。私は夕方になるまで何も出来ないしする気も涌かないし、それが病気の特徴なのに、あれだけ一緒に診察室で話聞いていても解ってくれていなかったんだとショックを受けました。この家には私がいなくてもやっていけるんだなあと思ったら、死にたくなった。自分では死ねないので、どうしたら良いか判らないのだが、もう生きていくのが嫌になった。早くお迎え来ないかな・・・なんて思うと罰があたりそうだが、それが今の私の実感です。

天気「雨の中ちょっと濡れたがビン出しに」

今日はパパが帰ってからずっと説教されていた。一晩中起きていると思われたのか、電気代が勿体ないと・・・。夜は遅いけれどちゃんと寝ているのに、パパがとっとと寝てしまうので知らないだけなのに・・・。でも晩ご飯の用意をしなきゃと思っていたところへ説教。もうする元気も無くなって、結局パパに作ってもらった。ツナとキュウリのサラダにトマトを添えて後はハムを付け足しただけ。「お前の作る料理ぐらい俺でも作れるわ」と言われた。私はする事も無くウロウロしていた。これじゃあ、私の存在感が無い。買い物の事も説教された。「安いからと買って使い道が無いのなら捨てろ」と言われた。使う予定だったのが、面倒くさくて使えなかっただけなのに、パパは解ってくれない。根野菜で日持ちがするのでそのまま置いていただけなのに・・・。私は片付け魔ですぐ食べられるのは、つい全部食べてしまう。パンやお菓子など・・・。無くなってやっと安心するのだ。ダイエットになるから・・・。んで、77キロと80キロの間を往復している。パンやお菓子など買いたくないのに、子供もパパも好きだからつい買ってしまう。私、一人暮らしなら買い物はしないと思う。病院へも行かなくなると思う。もしパパが先に逝ってしまったら、絶対行かなくなる。前にも2度経験しているから・・・。あの時は妄想も無くて、軽かったせいか半年寝たきりで自然治癒した。今度はそういうわけにはいかないだろうな。パパより先に死にたい。

天気「雨曇り怒られながら買い出しに」

昨夜はいつも通り12時に眠剤飲んで2時前までは記憶にあるのだが、それ以降パソコンしていた記憶が無い。座ったまんまキーボードのテーブルに額ぶつけて爆睡していたみたい。今朝トイレに起きたパパに叩かれて目を覚ました。怒られたけれど、熟睡していたので朝はスッキリだ。昨日はクリニックの通院日だった。特に喋る事も無く、婦人科と睡眠時間の話ですんだ。朝6時に起きる為に必ず12時には眠剤飲んでいる事。どうしても寝てしまうのが1時2時になってしまう事。5時半には目が覚める事。婦人科の事が心配なら一度大きな病院で診てもらったら、との事。面倒くさいので今のままでいいと答えた。昨夜はパパがイカ大根を作ってくれた。美味しかった。何もかもする事が邪魔くさい。昨日は洗濯しただけ。クリニックへ行くのも邪魔くさかった。パパが居ないと行かなかっただろうな。午後は疲れて眠ってしまい、月一の雑貨買い出しにも行けなかった。今日こそは行けます様に・・・。それにしても何て贅沢病なんでしょう。