天気「窓の外空晴れ渡り白い雲」

昨日パパから手がふるえていると言われた。調べてみたら薬の副作用だった。そうだった。新しい薬は、まず副作用が出てから効果が現れるのだった。でも抗パーキンソン病薬（副作用止め）飲んでいるのにな。そう言えば、坑パーキンソン病薬とフェノチアジン系の定型抗精神病薬、つまりレボトミンとは一緒に飲んでいると副作用が強まるかもしれないって「お薬１１０番」に書いてあったなあ。私はずっとその組み合わせだよ。まあ次の診察は３週間後なので、その頃までに震えが止まっていれば良いでしょう。

天気「蒸し暑く晴れのち曇り通院日」

何で？下痢になっちゃったよ。朝トーストを食べて、お昼にインスタントラーメンを食べて、いつもの休日らしく過ごしていたのに…。やっぱラーメンのつゆを飲むのは止めた方が良かったのだろうか。

今日は処方箋の変更があった。朝昼晩のレボトミン(定型抗精神病薬)が１日15ミリから75ミリに増えた。まあこの薬は200ミリが上限だから、それを考えると微々たるもんだが…。早速飲んだが、相変わらず夕飯のおかずの品数が多いから、まだ躁状態のままみたい。いつ頃効果が現れるのかな。毎日喧嘩になるのは疲れるし、それにこのまんまだと食費が予算オーバーで家計に響くよー。（泣）

天気「つかの間にお日さん照って曇り空」

2日ぶりのお通じ、しかも2回。何かこの頃調子良いんでない？　便秘治ったのかなあ。いやいや、まだ安心するのは早い。もっと様子を見ないと…。夜になって３度目のお通じ。今度は下痢でした。晩ご飯のお惣菜で油を取り過ぎたかな。

さてと、明日クリニックへ行くので今日はシャワーの日なんだけど、いつもなら息子が学校へ行くはずが寝ている。起きていざ行く時になって、さあシャワーを浴びようと思ったら私が入っているという事になったら困るので、絶対行かない時間まで待つしかないか。それにしても今日は授業が無いのだろうか。

昨夜はほとんど寝ていなかった様で、夕飯後テレビを何と３時間も見てしまい、そのまま寝てしまって１時間半後に起きて洗い物をしました。そしてテレビを見たら面白そうな番組が…。私はてっきり深夜の外国の連ドラかと思っていたら、何と映画だったらしく結局夜中の３時まで見ていました。この時間になると寝ても朝起きられないのでどうしようか迷っていたら、トイレに起きてきたパパが朝目が覚めるまで起こしてあげると言うので、眠剤飲んで寝ました。そうしたら本当に何度も起こしてくれたらしく、やっと起き上がった時はパパがシャワーを浴びる時間になっていました。今まで２回声をかけて起きなければ放っておかれた事を考えると、今日は本当に有り難かったです。いつもこうだと安心して寝られるのにな。甘え過ぎ？（笑）

息子がいつまで経っても起きないので、夕方パパに「お風呂入るよ」の電話をしてシャワーを浴びた。体重は67キロ、ホッとした。

天気「土砂降りの雨をよそ目に昼寝する」

３日ぶりのお通じ。最近順調だなと思っていたら、昨夜油っこい物を食べたからかも。胆のうを取った後で「油っこい物を食べたら下痢になるかもしれない」と言われたから、便秘気味の私にはちょうど良いかもしんない。だけど本当は昨日買い物へ行っていっぱい買って来たから、ただ単に食べ過ぎかも。ルーランが出てから一気に体重が70キロになった。食生活の改善をしなければ、このままだと太る一方だ。

買い物に連れて行ってもらっても、目につくのは太っている人とガリガリな人。めちゃくちゃ太っている人を見たら「私ってあんな感じなのかな」と思ってみたり、ガリガリの人を見たら「ああいう風になるのは私には無理だよな」とがっかりしたりして…。何故この世に食べ物があるのでしょう。うちに食べ物があると、無くなるまで食べてしまう。どうにかならないかな。哀しくなるよ。

天気「曇り空心の中は土砂降りに」

朝起きたらパパが出掛けるところで、慌ててお弁当の用意をして送り出した。間に合って良かった。そんなこんなで、いつの間にか気持ちはリセットされたみたいで、夕方パパが帰って来た時は気持ちよく迎えられた。なのに、何故？　パパの話している事が愚痴とは気付かなくて反対意見を言ったら、また怒ってご飯も食べずに寝室にこもってしまった。結局、今日はパパ、お昼の１食しか食べていない。まあ１日ぐらい食べなくても死にはしないが、こんな日が続くようなら何か対策を考えなければ、またパパ痩せてしまう。

私が何を言われてもただ「はい、はい」と言っていれば良いのだろうが、あいにく今の私は素のままの天の邪鬼で、仮面をかぶった大阪時代みたいには出来ない。あの時は半年に渡るうつ病が自然治癒して出来た事。何でも「そうそう、その通りや」と毎日の愚痴を聞きながら、何とか仕事へ行ってもらった。今はまだ治っていないので、そういう芸当は出来ない。息子曰く、「今日はお父さんが間違っている、お母さんに話するから」だって。まあ、今の私に出来る事と言えば、パパが寝室にこもったらソーッとして自然に出て来るまで、パソコンでもして静かに待っている事ぐらいかな。ずーっと出来なかったが、最近ようやくそういう事が出来る様になった。

ほんとは今日はお昼の間中、どうしたら死ねるかずーっと考えていたのだ。薬は夫に預かってもらっていてODは出来ない。これが一番楽なんだけど、仕方が無い。前に未遂した時、金庫を買ってパパに管理してくれる様頼んだのだ。飛び降り自殺をしようと思っても近くに確実に死ねる様な高さのあるビルは無い。首吊り自殺は、うちにはひもをかけられる様な場所が無いので無理だし…。やっぱり刃物しかないか。発病した時からずーっと刃物が怖くてたまらない。使ったらすぐ洗って片付けるほどだ。でも、いざとなったらこれしかないかもしれない。だけど怖いから、なるべく使わずにすむ人生を送りたい。