天気　「雨上がり　今日は晴れたが　寒かった」

午前中、ホームセンターへ行きました。飲料水を山ほど買っているお客さんばかりが目立っていました。自宅用か、それともどこかへ送るのかはわかりませんが、車にいっぱい積んで行きました。

私は亡くなった母の写真を飾る写真立てを買いに行ったのですが、買って帰ってよく見たら、本物の木ではありませんでした。木目のシールが貼ってあるだけでした。なるほど道理で安かったはずです。でも、せっかく買ったので写真を入れてみたのですが、何かピンときません。やはり母には派手なピンクの写真立ての方が似合っている様な気がしましたので、また元に戻してもらいました。せっかく買った写真立ては、パパが亡くなったらパパの写真を入れる事にしました。入れるのなら好きな車と一緒に撮った写真があるから、それをプリントして入れて欲しいと言うので了解しました。

帰りに近くのスーパーへ寄って来ました。いつもは残っているカップ麺がほとんど売り切れていました。パパは私がお昼ご飯を無理して作らなくても良い様に、お昼はよくカップ麺を食べているのですが、無いものはどうしようもありません。今日は袋麺を食べてもらいました。

パパが日本酒を買おうか悩んでいました。正月1日2日と私が飲んだので、もう一本買ってあげようと思ったらしいです。でも、これ以上飲んだらまた昔みたいにキッチンドリンカーになるかもしれませんので、買う前にストップしました。そして、今晩の晩ご飯はカレーにしました。カレーと日本酒は合わないし、12皿分作れば明日も食べる事が出来ますので、するってぇと私が楽出来るんですよねぇ。パパのアイディアに感謝です。

先程、私の弟からパパへメッセージが届きました。司法書士の方が私の名前と住所と本籍地を教えて欲しいそうです。本籍地なんて普段使わないからうろ覚えで、書いてある書類を探しまくりましたよ。やっと見つけて覚えていたのに間違いは無かったのを確認しました。でも何だか行くのが億劫になって来ました。本人じゃなきゃダメだそうで、発病してから自分の名前を手書きで書いた事がほとんど無いので書けるか心配です。

明日は整形外科の日。パパが付き添ってくれるらしいです。お風呂入らなきゃ。入っている間にまた地震が来ない事を祈って。

<追記＞　身体を洗い終わった頃に地震がきたそうです。パパが大丈夫か様子を見に来ました。4回ぐらいギシッ、ギシッと揺れたそうです。気が付かなかったです。裸だったので大きな地震じゃなくて良かったです。

天気　「予報では　降っては止んで　雨模様」

昨夜、2時過ぎ就寝。お布団に入った途端床が揺れました。怖かったです。私は睡眠薬無しでは眠れないので、その寝る前のお薬を飲んで布団に入ったので、寝ている最中に地震が来ても起きないと思います。なので、昨夜はビビりながらいつの間にか寝てしまいました。

昨日、パパがご近所さんから聞いて来た情報によると、ホームセンターではブルーシートを求めて行列が出来ていたそうです。でも、もう売り切れたそうです。こちらも能登ほどではありませんが、被害はあります。いつも22号線に入る時、道路の向こう側に山があるのですが、そこの中腹に山ほど家が建っているのです。私はそれを見る度に、そのうち土砂崩れに遭ったらどうするのだろうと言っていました。でも、その通りになってしまいました。今日の雨で地盤がもっとゆるくなっていなければ良いのだけれど、地震保険にはちゃんと入っているのかな。

パパがお風呂からあがって「考えたら頭を洗っている最中に地震がきたら困るのでお風呂に入る時は皆が揃っている時にしよう」って。そうしたら、万が一お風呂中に地震がきても他の人間が手早くタオルで拭いて服を着せてやれるだろうからって。なるほどー。なら、頭を洗う日と身体を洗う日と分けたら時短になって良いかも。

ああ、たった今また点けっぱなしのテレビから警報が鳴りました。ビビって椅子からおりて四つん這いになって息子を呼びました。ちょうどパパが居て良かったです。こちらの震度は3でした。まだ安心出来ません。ヘリの音が何度も聞こえます。

晩ご飯を食べている最中にまた揺れました。と思ったのは私だけでした。調べたらその時間、確かに地震はありましたが、それは能登地方が震度1だったのでこっちが揺れるはずが無いやろうと息子に言われました。もしかしたら、私の身体自身が小刻みに揺れているのかもしれません。

午後11時、パパも息子も寝てしまいました。明日は新年初のゴミの日なので、私はまだ寝られません。昨年末喪中になったので、大急ぎで年賀状の取戻し請求をしたのですが、結局1通しか戻って来ませんでした。まあいっか、実家からの年賀状が1日に届いたし、こちらからの年賀状もあちらに届いたのなら仕方の無い事ですね。下手に取戻し請求などしなければ良かったかも。パパの無駄骨に終わっただけなので。パパには申し訳無かったと思います。私のわがままに付き合ってくれて。

地震のせいで、母が亡くなった事をすっかり忘れていました。近いうちに法的手続きの為に兄弟と会わなければなりません。その時の為に髪の毛をきれいにカットしてもらった方が良いとパパが美容院に予約を入れていたのですが、地震が怖くて行くのが不安です。その前に整形外科も予約が入っています。まだ地震が来るかもしれないのにもう普通の生活に戻っても大丈夫でしょうか。家から出るのが不安です。

天気　「今日は晴れ　降っては晴れて　忙しい」

今日は朝ご飯を12時に食べました。せっかく買っておいたお節料理が勿体無くて重箱に詰めていたら2時間もかかってしまったのです。昨日もらった中華のオードブルも重箱に詰めました。パパの大好きなお雑煮は、今年から味噌仕立てを止めてお吸物になりました。ようやく用意が出来たので皆を呼んで食べました。パパは「無理せんと食べられる物だけ食べれば良いから」と言ってくれました。大丈夫。お節は大好きだからと言ったのに、何と何を食べても美味しくはないのです。好物のニシンの昆布巻きも、こんにゃくも、カマボコも。美味しいと感じたのは、お酒とお多福豆だけでした。本当はお酒は薬と合わないので飲んではいけなかったのですが、今年は一口飲んだだけで五臓六腑に染み渡り、あまりの美味しさに3度もお代わりしました。

突然ですが、先程大きな地震がきました。午後4時10分頃です。すごい揺れで立って移動出来ませんでした。パパは居なかったので、息子の名前を連呼しながら部屋の前へ行きました。すると寝ていたらしく、携帯電話の緊急警報が鳴ったはずなのにのんびり出てきました。そこへパパが走ってきてすぐにスニーカーを履くように言われました。パパは階段を上る時、すごい揺れでなかなか上れなかったみたいです。そんな1番揺れている時に何で戻って来たのかというと、「どうせ死ぬなら一緒にと思って」だそうです。涙ぐんでいました。

その後、一瞬電気が消えた様に感じましたが停電にはなっていません。パパに言われてすぐにガスの元栓を閉めましたが、お風呂のお湯張りのスイッチは自動的に消えていました。

只今、夜の9時半をまわりました。ようやく晩御飯を終えて地震の特番を見ています。私はお雑煮は食べられなくて、お酒を飲みながらお節をつついていました。本当はお酒を飲んではいけないのだけれど、パパ曰く今の私は「躁でもなくうつでもなく只気分が壊れている状態」とかで、そうでもしないと食べられませんでした。そして、今でも小さな揺れを感じています。夕方の地震でビビってしまったのか、ほんの少し団扇が揺れているのも感じ取ってしまいます。今晩は眠れそうにありません。ヘリの音がひっきりなしに聞こえます。それでは。

＜追記＞　最初の地震が来た時、瞬間これで建物が崩壊するのではないかと、罰が当たったのかもと思いました。怖かったです。

天気　「今日はまた　土砂降りの雨　休み無く」

今日はパパのお母さんの命日でした。いつもこの日だけは線香をあげにパパの弟が来ます。今年も、手作りのチャーシューやザーサイ、エビチリ、麻婆豆腐、鶏の唐揚げ、そして大量の炒飯を持って来てくれました。パパは「何も無いけど蕎麦でも食べていって」と言い、私は一生懸命麺とつゆを温めて、運ぶのは息子がしてくれました。私では震えてこぼれそうになるし、それに今は誰とも会いたくはないので。

年越し蕎麦を食べてパソコンをしていたら、突然上がってきて少し吐いてしまいました。今日の年越し蕎麦はあまり美味しくなかったです。いつもと同じ年越し蕎麦なのに私の味覚、どうしたのかな。

いつもなら、パパの弟が来るまでにお節は作り終えていたのに、今日は何もかも出来ず終いでした。今年はお節ではなく、只の煮物を二八蕎麦のそばつゆで作ろうとしたのですが、蕎麦の用意をする為に中断したあげく、それっきり途中でギブアップしてしまいました。結局、ギブアップしたれんこんは、パパが洗い物をしながら炊いてくれました。味見をしましたが、これもあまり美味しくはなかったです。今はみかんしか受け付けないみたい。パパに「みかんの食い過ぎ」と叱られてしまいました。

チラッと今年の紅白歌合戦を見てみましたが、知らない人ばかりでステージも小さくて、つまらなくてすぐに消してしまいました。あと少しで元旦になります。今年は喪中なので正月の挨拶は抜きにして、ご機嫌よう。

天気　「冬なのに　外暖かく　今日は晴れ」

気が付いたら只今夜の6時です。今日は何もしていません。1日You Tubeを眺めていました。お茶とみかんばかり口にして。いつものココアやキャラメルやサイダーも飲んでいません。飲みたいとは思わないのです。暮れなのに掃除もしていません。パパに丸投げするつもりです。買物も昨日行きましたが、大して買っていません。今晩は残り物で済ませるつもりです。

何の感情もわかないのはどういうものなんでしょうね。やはり統合失調感情障害だからでしょうか。つまりは感情の障害？　パパが言うには、今の私は発病した時と同じ状態らしいです。

あの時は父が亡くなるとわかっていた時でした。父に孫を見せてあげたくて連日見舞いに行ったのですが、それを良く思わない兄弟に強迫されて、私の頭は子供の頃からの記憶が走馬灯の様に巡り、そして記憶を失ったのです。その後、父が実際に亡くなったと聞いても何の感情もわかなくなったのです。今回も多分次の診察日に先生に話をするまでは何の感情もわかないでしょう。もしかしたらこのまま感情がわかないまま過ぎていくかもしれません。どうなるのか先の事は想像も出来ません。今はただ胸が苦しいだけです。

それでは、ご機嫌よう。